Die guten alten Harry und Meghan liefern weiterhin die Ware ab, während sich eine weitere Ladung „ihrer Wahrheit“ als völliger Schwachsinn herausstellt.
Die Königin zu überfallen, indem man so tut, als hätte sie den königlichen Daumen hochgedrückt, um ihren Spitznamen zu erpressen, erfordert Chuzpe der nächsten Stufe.
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Ich habe den Überblick über die Schuster verloren, die sie über sich selbst gespuckt haben, und all die abscheulichen Menschen, die ihr vergoldetes Leben so elend gemacht haben.
Die Geschichte ihres Kampfes ist so löchrig, dass „The Crown“ wie ein Dokumentarfilm wirkt.
Wir müssen jetzt alle an dem Punkt angelangt sein, an dem wir kein Wort mehr glauben.
Dennoch sind wir irgendwie immer noch unterhalten.
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Der Schwachkopf Prinz und seine schief grinsende Mutter sind unendlich faszinierend – wie zwei dumme, aber bezaubernde Haustiere die im Wäschetrockner stecken bleiben.
Wir wissen, dass sie Idioten sind. Aber wir wollen trotzdem mehr.
Also, Leute, wenn ihr das hier lest – und ich weiß, ihr seid „Harry, mein erstes Wörterbuch“ in der Hand – versteht das nicht als Kritik.
Ach nein! Wir freuen uns tatsächlich über Ihr Engagement für die Täuschung.
Frei von den Zwängen der königlichen Familie, das ist jetzt Ihre Rolle.
Gott schütze euch beide.
Die Ehrlichkeit des Königs gegenüber dem Königssitz wird dazu beitragen, Menschenleben zu retten
Nachdem ich am Mittwoch gerade erst mein Mittagessen verspeist hatte, hatte ich nicht damit gerechnet, dass ich dann an den Hintern von König Charles denken würde.
Doch so kam es, als Sein Maj verkündete, dass sich seine Prostata vergrößert habe und er eine Behandlung suche.
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Die Prostata ist natürlich nicht wirklich Teil des Rektums, aber als jemand, der kürzlich diese walnussförmige Drüse untersuchen ließ, kann ich bestätigen, dass der Boden bei der Untersuchung stark beteiligt ist.
Unser ehrlicher König gab uns also viele intime Details, mit denen wir zaubern konnten.
Einige Leute haben zweifellos „TMI“ geschrien.
Nicht ich. Ich begrüßte dieses Eindringen in Charles‘ medizinische Arbeit Geschichte.
Wir sind eine Nation, die größtenteils – und ich schließe die narzisstischen Hypochonder aus – nicht gerne über unsere Beschwerden spricht.
„Wie geht es dir?“, fragen wir.
„Mir geht es gut“, antworten wir aufs Stichwort.
Dennoch geht es uns nicht wirklich „gut“, oder?
Wenn es uns gut ginge, würden nicht fast acht Millionen von uns – oft Jahre – darauf warten, von NHS-Ärzten untersucht zu werden.
Es gäbe keine psychische Krise, bei der sich im Jahr 2021 in einem einzigen Jahr 5.583 Menschen – hauptsächlich Männer – umbringen würden.
Wir hätten nicht die höchste durchschnittliche Zahl an Krankheitstagen seit einem Jahrzehnt – 7,8 Tage pro Arbeitnehmer.
Wir sind alle am Ende. Zugegeben, manche mehr als andere.
Viele von uns leben einfach mit dem Bewusstsein weiter, dass wir unter einer quälenden Krankheit leiden, die nicht verschwinden wird.
Wir haben es einfach ertragen. Warum so viel Aufhebens machen?
Ich mache mir Sorgen um uns – die stoischen, unerschütterlichen Leute mit steifen Oberlippen.
Es würde uns nicht im Traum einfallen, über unsere Beschwerden zu sprechen, aber wenn wir es täten, könnten wir feststellen, dass es hilft.
Ein geteiltes Problem ist ein halbes Problem, heißt es. Es könnte auch ein gelöstes Problem sein.
Als der König uns diese Woche von seinen Problemen erzählte, verzehnfachten sich die Online-Suchen nach vergrößerter Prostata.
Wenn jemand Berühmtes über seine Gesundheitsprobleme spricht, nehmen wir das zur Kenntnis. Wir fragen uns, ob uns das auch stört.
Wie der regelmäßige Autor dieser Kolumne, Jeremy Clarkson, der kürzlich von seinen Ängsten vor „100-Tage-Husten“ erzählte.
Ich habe den Überblick über die Anzahl der Leute verloren, die das gelesen haben, und habe mich gefragt: „Das klingt nach dem, was ich habe.“
Aber es braucht keine berühmte Person, um uns die Augen zu öffnen. Wir könnten uns gegenseitig helfen.
Wenn jemand das gleiche Problem wie Sie erlebt und es gelöst hat, ist sein Rat von unschätzbarem Wert.
Und vor allem könnte diese Weisheit dazu beitragen, die Frustration zu vermeiden, die entsteht, wenn man versucht, einen erschreckend seltenen Arzttermin zu bekommen, nur um dann genau die gleiche Hilfe zu erhalten.
Ich kann mich nicht hinsetzen, ohne dass Hämorrhoiden aufflammen
Ich sage nicht, dass wir jedes noch so kleine Leiden an alle und jeden weitergeben sollten.
Niemand braucht einen fortlaufenden Kommentar über die körperliche Verfassung eines Fremden.
„Möchten Sie Pommes dazu?“ sollte niemals mit „Möchten Sie Pommes dazu“ beantwortet werden?
„Nun, ich mache mir ein bisschen Sorgen, dass ich Gicht haben könnte.“
Es versteht sich von selbst, dass Sie sich an den Arzt/die Notaufnahme wenden sollten, wenn Sie sich ernsthaft krank fühlen.
Aber unter Freunden können wir etwas offener sein. Vor allem Männer.
Suchen Sie sich eine Gruppe von Kerlen über 30 in der Kneipe aus, und sie werden nicht darüber reden, dass sie dreimal am Abend ins Moor gehen oder sich nicht hinsetzen können, ohne dass ihre Hämorrhoiden aufflammen.
Das ist einfach ekelhaft, nicht wahr? Nein, das ist es wirklich nicht.
Männer diskutieren gerne darüber, was sie letzte Nacht bei ihrem letzten One-Night-Stand mit ihrem Penis gemacht haben, würden aber nicht im Traum daran denken, zu fragen, ob der Penis eines anderen ein bisschen juckt.
Und während eine Enthüllung Ihr Leben vielleicht aufregend klingen lässt, könnte die andere es retten.
So üble Fußball-Possen
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KYLE WALKER hat ein Fifa-Spielerrating (sorry, FC24) von 85.
Aber, wie wir jetzt erfahren haben, eine Playa-Bewertung von 100.
Es ist ein Wunder, dass der sexuell inkontinente Rechtsverteidiger von Man City genug Zeit hat, sein Ziel zu verteidigen, wenn er damit beschäftigt ist, die verschiedenen Frauen in seinem Leben zu vögeln.
FÜNF Kinder? Meine Güte, Kumpel. Besser du als ich.
Aber während er offensichtlich ein war ungezogener Jungees fällt mir schwer, viel Mitleid mit den Frauen zu empfinden, die sich mit Leuten wie ihm einlassen.
Die meisten Fußballer, wenn sie nicht ans Spielen denken das schöne Spieldenken darüber nach, schöne Frauen (oder Männer, aber viel Glück dabei, das herauszufinden!) ins Bett zu bringen.
Sie tun dies, weil es sich größtenteils um junge, athletische, männliche Kerle mit nahezu unbegrenztem Geld handelt.
Sie wollen Spaß haben. Und die Frauen, die dabei sind, wollen auch Spaß haben. Sie kennen die Übung. Komm schon!
Ja, einige Fußballer pflegen lange, gesunde Beziehungen.
Aber sieh sie dir an – Southgate, Kane – sie sind alle soooo langweilig, Baby!
Die Influencer wollen sie nicht.
Solange der Fußball also weiterhin obszöne Summen an Jugendliche verschwendet, die auf Pornoseiten etwas über Beziehungen erfahren und denken, eine Orgie sei nur eine weitere Sexstellung, wird sich die Geschichte in ihrer ganzen vulgären Pracht wiederholen.
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Von mir gibt es fünf Sterne für Saltburn – „den umstrittensten Film der Welt“.
Ich habe neulich Abend bei der herrlich albernen Mischung aus „Brideshead Revisited“ und „Der talentierte Mr. Ripley“ mitgelacht.
Ein weiteres brillantes Drehbuch von Killing Eve-Autorin Emerald Fennell, vollgepackt mit cleveren Witzen.
Und die Beat-perfekte Rosamund Pike hat das komische Timing, das Tommy Cooper einen Applaus einbringen würde.
Ihr Common People-Gag war einer der besten Zeilen, die ich in einer Eselkomödie gehört habe.
Es wurde schnell klar, warum es so „spaltend“ ist.
Entweder man hat Sinn für Humor und mag ihn deshalb. Oder du tust es nicht. . . und das wirst du nicht.
Was für ein mieser Zustand
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Für mich steht ein aufregendes Jubiläum bevor – ein ganzes Jahr auf der Warteliste für Zahnärzte des NHS.
Juhu! Hängen Sie die Wimpelkette auf, verteilen Sie das Gelee (halten Sie das Eis – autsch!).
Meine problematische Wurzelbehandlung kann offenbar nur von einem NHS-Spezialisten durchgeführt werden, sagte mein Zahnarzt im Januar 2023.
Hier stehe ich also in einer Warteschlange, die laut Health-watch bis zu DREI Jahre dauern könnte.
NHS-Zahnärzte sind, wie absolut alles mit den Buchstaben „NHS“ davor, auf den Knien.
Sie behandelten in den zwei Jahren bis Juni 2023 17,5 Prozent weniger Patienten als in den beiden Jahren zuvor.
Für einige besteht die einzige Möglichkeit darin, privat zu arbeiten. . . Das heißt, bis Sie sehen, was das kosten wird.
Eine Wurzelbehandlung kostet im NHS 70,70 £. Bei einem Ort wie Bupa kostet es „ab“ 1.204 £.
Und da sich die Wartelisten des NHS kaum verbessern werden – erst diese Woche wurde bekannt, dass 100.000 Kinder mit verdorbenen Zähnen im Krankenhaus liegen –, können Sie darauf wetten, dass die Gebühren weiterhin in die Höhe schießen werden.
Bald werden die einzigen Menschen mit gesunden Zähnen für Bupa arbeiten.
Kein Wunder, dass die DIY-Zahnheilkunde um satte 90 Prozent zugenommen hat.
Die Regierung hat nun zugegeben, dass sie mehr tun muss, um sicherzustellen, dass jeder Zugang zu einem NHS-Zahnarzt hat, und behauptet, sie habe „damit begonnen, den Grundstein für Veränderungen zu legen“.
Ich hoffe es jedenfalls. Es ist an der Zeit, dass sie ein paar, ähm, Zähne zeigen und das Problem klären.
Aber ich werde meinen mit Listerine geschwängerten Atem nicht anhalten. Also in der Zwischenzeit. . . Gib mir die Zange!