Der Schmerz, ein psychisch krankes Kind zu erziehen

ichWährend einer kürzlichen Familienreise nach Dorset bemerkte Alison Miller zum ersten Mal, dass ihre Tochter schwer krank war. Die Familie aß in einem Gastro-Pub an der Küste zu Mittag und die 13-Jährige entschuldigte sich und war eine Weile später nicht zurückgekehrt. Miller, 4 aus dem Südosten Londons, schlüpfte in die Damentoilette, um nach ihr zu suchen, und fand den Teenager in einer Kabine kauernd. „Sie saß auf dem Boden, schrie und schaukelte, weil jemand den Händetrockner aktiviert hatte.“

Die zweifache Mutter sagt, ihre Tochter sei vor der Pandemie eine selbstbewusste Leistungsträgerin gewesen. Innerhalb weniger Monate nach dem Lockdown wurde sie von Angstzuständen und extremen Phobien heimgesucht. Ihre Tochter ist jetzt 15 Jahre alt und leidet an Symptomen einer schweren psychischen Erkrankung, einschließlich Dissoziation, Stimmenhören und Entwicklungsrückgang. „Meine einst fähige, unabhängige, intelligente junge Frau ist ein Wrack. Ich kann sie nicht alleine in die Läden gehen lassen, sie ist jetzt so verwundbar“, erzählt Miller Der Unabhängige.

Der Umgang mit der Krankheit ihrer Tochter hat Millers Leben radikal verändert und wiederum ihre eigenen psychischen Probleme ausgelöst. „Wenn sie einen schlechten Tag hat, falle ich so schwer. Ihr Wohlbefinden hängt davon ab, was mit ihnen vor sich geht. Meine Angst und mein Stresslevel waren durch die Decke gegangen, ich habe ewig nicht geschlafen und ich war um 3 Uhr morgens auf und rief die Samariter an, um zu sagen, dass ich nicht weiß, wie ich ihr helfen soll. Ich erkenne mein eigenes Leben nicht wieder. Ich musste alles aufgeben, was mich zu mir gemacht hat.“

Dann ist da noch die Trauer. „Das Gefühl der Ohnmacht, dass etwas Schreckliches passiert und man keine Kontrolle darüber hat und es keine einfachen Lösungen dafür gibt, ist wirklich deprimierend und schmerzhaft. Da ist dieser Trauerprozess, sich mit dem Verlust des Kindes abzufinden, das man hat“, sagt Miller. Ihre Tochter erhält jetzt eine Therapie und eine medikamentöse Behandlung, aber die Auswirkungen ihres Zustands auf das Familienleben sind spürbar.

Die Auswirkungen auf Eltern, deren Kinder mit psychischen Erkrankungen zu kämpfen haben, werden selten diskutiert. Und doch scheint das Sprichwort, dass ein Elternteil immer nur so glücklich sein kann wie sein unglücklichstes Kind, immer zutreffender. Da sich die psychische Gesundheit von Kindern dank der Auswirkungen der Coronavirus-Pandemie und der Sperren auf ihre Entwicklung und Sozialisation auf einem Allzeittief befindet, wird der Zusammenhang offensichtlicher denn je. Eltern, die sich um zunehmend kranke Kinder kümmern, sehen, wie sich ihre eigene psychische Gesundheit verschlechtert, und berichten von Symptomen von Depressionen, Angstzuständen und Distanziertheit, die sie noch nie zuvor erlebt haben.

Es ist unvermeidlich, dass die psychische Gesundheit eines Kindes durch das Wohlbefinden seiner Eltern beeinflusst wird – die Stimmung zu Hause und die Fähigkeit einer Mutter oder eines Vaters, gute Eltern zu sein, hat einen tiefgreifenden Einfluss – aber neue Forschungsergebnisse der University of Waterloo in den USA hat gezeigt, dass diese Beziehung noch eher in die andere Richtung verlaufen wird. Dillon Browne, Professor für klinische Psychologie an der Universität und Hauptautor der Studie über Familien und psychische Gesundheit während der Pandemie, stellte fest, dass Eltern tatsächlich negativ auf ein Kind reagieren, das mit seiner psychischen Gesundheit zu kämpfen hat. „Kämpfe mit der psychischen Gesundheit in Familien verstärken sich gegenseitig in einer Rückkopplungsschleife“, erklärt er. „Unsere Studie legt nahe, dass die Richtung des Einflusses von der psychischen Gesundheit des Kindes zur Erziehung zu gehen scheint, nicht von der Erziehung zur psychischen Gesundheit des Kindes.“

Der Befund wirft große Fragen für Eltern auf, die von ihren eigenen Kämpfen als Folge der plötzlichen, oft unerwarteten Erziehung eines Kindes in einer psychischen Krise berichten.

Andrea*, 45 aus Cambridgeshire, sagte, sie habe aufgrund der Veränderungen, die sie bei ihrer 14-jährigen Tochter beobachtet habe und die durch lange Wartelisten noch verschlimmert worden seien, einen enormen Druck auf ihre psychische Gesundheit und die ihrer ganzen Familie erfahren für die Unterstützung der psychischen Gesundheit des NHS.

„Meine Tochter hat sich von einem glücklichen Teenager zu Angstzuständen, Selbstverletzungen, Selbstmordversuchen und jetzt zur Schulverweigerung entwickelt – in nur einem Jahr. Einiges davon mag normaler Teenie-Zeug sein, aber so oder so ist ihre Familie auf See. Es beeinflusst jeden wachen Moment meines Lebens. Du sitzt einfach zu Hause fest und fragst dich, was zum Teufel du tun sollst, und fragst dich, ob es nur an dir liegt.“

Für andere war die Verlagerung hin zu psychischen Erkrankungen eher viszeraler Natur. Anna Blewett, 41 aus Colchester, sagt, ihre 10-jährige Tochter habe während der Pandemie Tics und andere Angstsymptome entwickelt, was sich tiefgreifend auf ihre eigene Stabilität ausgewirkt habe. „Es war entmutigend zu sehen, wie mein Kind in endlose ängstliche Gedanken und Sorgen hineingezogen wurde. Es fühlt sich manchmal an wie ein Sumpf, der uns alle hineinzieht“, sagt sie. „Als Eltern machen Sie sich Sorgen, dass Sie genug tun, um Ihr Kind vor Stressfaktoren zu schützen, oder ob Sie ihnen nur nachgeben.“

Blewett sagt, sie habe sich Sorgen gemacht, ob sie ihre Tochter aus dem Haus zwingen sollte, auf einen Ausflug in einen Supermarkt, „der sie hyperventilieren und würgen lässt“, oder sie stattdessen „einzuhüllen“, um sie die ganze Zeit vor ihren Schmerzen zu schützen Zweifel an ihren eigenen Fähigkeiten als Eltern. „Ich bin nicht wirklich anfällig für Selbstbeobachtung oder Grübeln, aber an manchen Tagen fühlt es sich an, als könnte man nichts richtig machen, und das ist wirklich ermüdend. Mein Partner und ich sprechen die ganze Zeit über ihre Situation. Manchmal fühle ich mich weinerlich und geschlagen. Es ist schwer, den Kreislauf zu durchbrechen.“

Laut Dr. Dora Bernardes, Dozentin für klinische Psychologie an der University of Exeter, ist die Familie ein komplexes, miteinander verbundenes System, und jede kleine Änderung innerhalb dieses Systems wirkt sich auf alle darin aus. „Wenn es einem nicht gut geht, wirkt sich das auf die ganze Familie aus“, sagt sie. „Wir können Angst haben, uns Sorgen um sie machen, wir können uns als Eltern hilflos und abgelehnt fühlen, und das kann unsere eigenen Sorgen aktivieren. Eltern fühlen sich sehr oft schuldig und dass sie versagen. Sie können ein starkes Schamgefühl empfinden.“

Der elterliche Instinkt, das Problem eines Kindes zu lösen – sich „um unsere Jungen zu kümmern“, wie Bernardes es ausdrückt – bedeutet, dass Eltern sich unzulänglich fühlen und depressiv werden, wenn ein Problem auftritt, das nicht einfach behoben werden kann.

Bei Jessica*, 44 aus West Sussex, deren Kinder während des Lockdowns vor allem mit dem Einschlafen und Ängstlichkeit zu kämpfen hatten, verschlechterte sich ihr Wohlbefinden erheblich. „Ich entwickelte echte Probleme mit der Bewältigung und war manchmal fast selbstmörderisch“, sagt sie. „Mir ist vor allem ein soziales Problem aufgefallen: Paranoia, dass die Leute mich nicht mögen, und große soziale Ängste.“ Sie entschied sich für die Einnahme von Antidepressiva, nutzt aber auch Sport, um mit ihren Gefühlen fertig zu werden und sich körperlich stärker zu fühlen.

Laut der Kinder- und Bildungspsychologin Dr. Jen Wills Lamacq, die mit Schülern und ihren Familien arbeitet, steigt die Zahl der Eltern, die zusätzliche Unterstützung für ihre eigene psychische Gesundheit benötigen. Schulen berichten, dass die Pandemie die Elternschaft hart getroffen hat und einige Familien von der Bewältigung gerade noch zu wirklichen Problemen gebracht hat. Sie sagt, dass ein erster Schritt zur Lösung dieses Problems darin besteht, dass Eltern ihre eigenen Gefühle bestätigen. zuzugeben, dass sie von der Krankheit ihres Kindes betroffen sind, dass es natürlich, verständlich und zu erwarten ist.

„Als Eltern wird von uns erwartet, dass wir diese endlosen Container sind, die alles handhaben, was unsere Kinder auf uns werfen“, sagt sie. „Als Eltern hört der Bock immer bei Ihnen auf, aber über die Pandemie, die vielen Eltern wirklich nach Hause gebracht wurde. Wir haben dieses Gefühl der Isolation und den Schrecken, uns wirklich allein zu fühlen, nicht abgeschüttelt.“

Für Eltern, die einen Rückgang ihres eigenen Wohlbefindens bemerken, empfiehlt Dr. Wills Lamacq drei Schritte: Erkennen, welche Ereignisse oder Probleme in der Familie Ihre eigenen negativen Gefühle auslösen; Kindern Zeit nehmen; und sich Unterstützung zu holen – sei es formelle Unterstützung durch Therapie oder die Unterstützung von Eltern oder Familienangehörigen vor Ort.

Nach dem Lockdown haben viele Eltern – und insbesondere Mütter – die Gewohnheit abgelegt, Zeit für sich selbst zu finden, und dies ist noch schwieriger, wenn sie sich um ein Kind in einer psychischen Notlage kümmern. Die Rückkehr zu den Freizeitbeschäftigungen, die sie vor 2020 genossen haben, kann dazu beitragen, ein Gefühl von Normalität und Ruhe wiederherzustellen. „Diese Dinge fielen aus unserem täglichen Leben und es geht darum, proaktiv darüber nachzudenken, ob man sie zurückbekommen kann, und das zu tun, was wirklich schwierig ist: um Hilfe zu bitten“, sagt Dr. Lamacq.

Um mit ihren eigenen Gefühlen umzugehen, hat Blewett einige erfolgreiche Bewältigungsmechanismen außerhalb des Hauses gefunden. „Wenn sich Zuhause wie ein Eierschalenspaziergang anfühlt, tröste ich mich mit einfacher körperlicher Arbeit: Unkraut im Schrebergarten schlagen; den Inhalt des Kompostbehälters herausheben und umlagern; laufen gehen“, erklärt sie. Sie hat auch Unterstützung darin gefunden, mit Freunden mit und ohne Kinder über das zu sprechen, was sie erlebt.

Dr. Maria Loades, Dozentin für Psychologie an der University of Bath, empfiehlt Eltern unter Druck, „zuerst die Grundlagen richtig zu machen“: sich gut ernähren, so viel Schlaf wie möglich bekommen und sich jeden Tag körperlich betätigen. Die Therapie wird auch ermutigt, um zu helfen, ihre Emotionen zu verstehen und zu bewältigen. Dies ist heute einfacher, da es so viele kostenlose Ressourcen online gibt, wie z. B. den Leitfaden für Eltern, der von Emerging Minds an der Universität Oxford erstellt wurde.

Es gibt noch etwas anderes zu bedenken: Wie gefährlich es ist, die Gefühle von Erwachsenen mit denen ihrer Kinder zu verschmelzen. Laut der Beraterin Louise Tyler haben sich moderne Eltern mit ihren Kindern „verstrickt“ – ein Prozess, der ihrer Meinung nach zu weit gegangen ist, da die Eltern „in gewisser Weise in ihre Not geraten“, sagt sie. Die Antwort sei nicht, sich zu lösen, sagt sie, sondern einen „goldenen Mittelweg“ zu finden.

Offen zu sein über die Auswirkungen, die das Leben mit einem psychisch erkrankten Kind auf einen Elternteil haben kann, war auch eine Quelle des Trostes und der Beruhigung.

Für Miller war ein Elternkurs namens Family Connections ein „Game Changer“. Es half ihr zu akzeptieren, dass sich ihre Tochter und ihr eigenes Leben verändert hatten – aber das bedeutete nicht, dass das Glück für sie beide nicht zurückkehren konnte. Sie fand auch online Unterstützung durch andere Eltern, die vor denselben Herausforderungen standen, als Teil der Facebook-Gruppe Parenting Mental Health.

Die Mitgliederzahl der Gruppe verdoppelte sich von 2019 auf 2020 und erneut von 2020 auf 2021. Im Laufe der Pandemie ist sie von 6.000 auf 25.000 Mitglieder gewachsen. Als die Mitglieder gefragt wurden, was ihnen dabei geholfen habe, eine Perspektive zu gewinnen und ihre eigene psychische Gesundheit zu etablieren, antwortete die Mehrheit, dass sie online über eine Peer-Selbsthilfegruppe Trost und Empathie gefunden hätten. Die Mitglieder empfahlen auch, offen mit Freunden und Familie zu sprechen, Zeit außerhalb des Hauses der Familie zu verbringen, sich um sich selbst zu kümmern und Zeit allein zu verbringen.

Offen zu sein hat Miller sicherlich geholfen. „Je mehr ich mich Menschen gegenüber öffne, desto mehr gute Dinge kommen mir in den Weg“, sagt sie. „Diese Gruppe hat mir beigebracht, dass Selbstfürsorge nicht für einen Tag ins Spa gehen muss, sondern sich mit einer Tasse Kaffee hinsetzen kann, dass man einfach zu etwas nein sagen kann, um sich selbst zu entlasten.“