Der Leitfaden für den einsamen Kerl zur Freundschaft – Positive Nachrichten

„Kann ich Sie für einen Sack voller Puppen in verschiedenen Entkleidungszuständen interessieren?“

Das ist Dan Flanagan, Gründer von Dad La Soul, einem sozialen Unternehmen, das Spieltermine für einsame Väter anbietet. Es ist ein herbstlicher Samstagmorgen in der ruhigen, hippen Küstenstadt Worthing, West Sussex. Ich beobachte, wie Flanagan eine Menge Softplay an einem Veranstaltungsort aufstellt, der an Wochentagen ein Zentrum für ältere Erwachsene mit Lernschwierigkeiten ist. „Das ist die Ruhe vor dem Sturm“, warnt er. Er hat nicht unrecht: Zehn Minuten später strömen rund 25 Väter – begleitet von mindestens ebenso vielen kleinen Kindern – herein.

Seit Jahrzehnten zeigen Studien immer wieder, dass Männer weniger Freunde – und vor allem weniger enge Freunde – haben als Frauen. „Wenn Männer älter werden, sind wir oft in winzigen sozialen Kreisen gefangen“, sagt Flanagan. Leider ist es eine Situation, die ich gut kenne. Vor ein paar Jahren hatte ich vor, meiner Freundin einen Antrag zu machen, nur um festzustellen, dass ich niemanden als meinen Trauzeugen hatte. Seitdem versuche ich, dem Freundschaftsproblem von Männern auf den Grund zu gehen. Und erkunden Sie Lösungen wie diese.

Stewart ist hier mit seinem fünfjährigen Sohn. Er leitet eine Craft-Brauerei in Brighton und sieht mit seinem Schnauzbart und dem ironischen Hawaii-Hemd genau wie der Typ aus, der es könnte. Wir lehnen an einer Wand und überblicken das Gemetzel. Auf der anderen Seite des Raumes wickeln drei Kinder ihre Väter in Klorollen, bis sie zu Mamas werden.

„Was ich hier bekomme, ist Offenheit und Ehrlichkeit“, sagt er mir. „Wir reden über Dinge, die nicht nur Arbeit oder Fußball sind. Ich habe bessere Gespräche mit Leuten geführt, die ich hier gerade erst kennengelernt habe, als mit Freunden, die ich seit Jahren kenne.“

Psychologen argumentieren im Allgemeinen, dass Freundschaftskämpfe von Männern im Kern Kämpfe um Verwundbarkeit sind. „Ich glaube nicht, dass die Gesellschaft uns dazu gezüchtet hat, diese Art tiefergehender Gespräche zu führen“, stimmt Flanagan zu. „Unsere Vorbilder haben das nicht gemacht. Es ist sehr, sehr fremd. Es geht darum, dieses Narrativ zu ändern.“

Es ist jedoch schwer zu behaupten, dass Männer verklemmter sind als in den 70er oder 80er Jahren. Aber seitdem hat sich das Freundschaftsproblem von Männern eher verschlechtert. 2021, Das Survey Center on American Life identifizierte eine männliche „Freundschaftsrezession“: Seit 1990 ist die Zahl der Männer, die angeben, keine engen Freunde zu haben, von 3 auf 15 Prozent gestiegen. In derselben Untersuchung halbierte sich die Zahl der Männer, die angaben, mindestens sechs enge Freunde zu haben, von 55 auf 27 Prozent. Deutet dies darauf hin, dass etwas anderes vor sich geht?

Dr. Robin Dunbar glaubt, dass dies der Fall ist. Er ist emeritierter Professor für Evolutionspsychologie an der Universität Oxford und gilt als Pate der Freundschaftsforschung. Er argumentiert, dass sich der soziale Stil der Männer grundlegend von dem der Frauen unterscheidet und dass die Gründe dafür angeboren sind.

„Frauen haben sehr persönliche Freundschaften: Wer du bist, ist wichtiger als was du bist. Bei Männern ist es umgekehrt“, sagt er mir, als wir uns über Zoom unterhalten. Die männliche Sozialwelt ist viel oberflächlicher, lässiger und clubähnlicher. „Also, was dich als Freund qualifiziert, ist, dass du zum Club gehörst, wie auch immer das definiert wird“, sagt er. „Es könnten die Jungs sein, die zu fünft spielen, die Jungs, die jeden Freitagabend zusammen ein Bier trinken gehen, die Jungs, die Kanu fahren. Es ist fast immer in irgendeiner Form aktivitätsbasiert.“

Verliere den Club – verliere die gemeinsame Aktivität – und du verlierst oft die Freundschaften. Und wenn Männer in die Elternschaft und ins mittlere Alter eintreten und die Zeit knapper wird, ziehen sie sich eher von diesen Dingen zurück.

Aber die Frage ist: Hängen Männer wirklich lieber auf diese Club-Art ab? Oder sieht unsere Geselligkeit so aus, weil sie meist das Einzige ist, was angeboten wird? Dunbar argumentiert, dass es ersteres ist, nicht zuletzt, weil dieser „männliche Stil“ kulturübergreifend gesehen werden kann, sehr früh auftaucht und auch bei unseren nächsten Primaten-Cousins ​​sichtbar ist.

Eine Form der Freundschaft schließt die andere jedoch nicht unbedingt aus, und es stellt sich heraus, dass Flanagans Strategie sowohl bei diesen Spielterminen als auch bei seinen vierzehntägigen Treffen nur für Väter unter der Woche ist. „Wir sitzen nicht alle im Kreis herum, weil das ist keine therapie. Es gibt Dinge, die Sie tun können, die Sie interessieren“, erklärt er. „Da ist ein Billardtisch. Wir legen ein paar Melodien auf …“ (Papa La Soul ist ein Stück über De La Soul, das Hip-Hop-Trio der 90er – es gibt Decks bei jedem Treffen.)

„Wir sind ein Trojanisches Pferd. Komm und trink ein Bier, spiel ein Spiel, erzähl ein paar schreckliche Witze, und dann merkst du leise, dass auch geredet wird.“

„Dan hat dafür gesorgt, dass es cool aussieht. Du denkst: „Das ist etwas, wo ich hin will“, sagt Neil, ein Neuro-Behindertenpfleger hier mit seinen zwei Kindern. „Es ist auch unter dem Radar, weißt du? ‚Ich bin nicht einsam, ich gehe mit meinen Kindern aus …‘‘

Weibliche Köpfe mögen bei dieser Art von Taschenspielertricks verblüfft sein, aber wenn Sie mit denen sprechen, die an vorderster Front im Kampf gegen die männliche Einsamkeit stehen, werden sie Ihnen sagen, dass Männer nicht einfach „zusammenkommen“ werden: Sie brauchen einen Vorwand. Sie brauchen auch ein Bein nach oben. „Zwei Drittel der Männer, die durch die Tür treten, werden von ihren Frauen und Partnern empfohlen“, erzählt mir Flanagan. „Sie denken: ‚Ich sehe, er hat keine Freunde, aber er wird nichts sagen.“

Und er wird wahrscheinlich auch nichts tun. Die soziale Faulheit von Männern ist mittlerweile in der sozialwissenschaftlichen Literatur gut etabliert: Wenn Männer älter werden, delegieren sie das Pflegen und Knüpfen von Freundschaften an ihre bessere Hälfte, bis alle ihre Freunde, nun ja, ihre Freunde sind.

Dieses Midlife-Lagerfeuer der Brüder kann jedoch nicht nur an der Tür nutzloser Kerle liegen. Breitere strukturelle Faktoren spielen wahrscheinlich ebenfalls eine Rolle. Wir sind zum Beispiel viel mobiler als früher. Sowohl Stewart (Brighton) als auch Neil (London) zogen auf der Suche nach bezahlbarem Wohnraum aus wohlhabenden Städten und ließen ihr soziales Umfeld hinter sich. Der Soziologe Eric Klinenberg sagt mir, dass wir auch einen Zusammenbruch der „sozialen Infrastruktur“ erlebt haben, die früher unsere Freundschaften unterstützte.

Natürlich sind auch Frauen diesen Veränderungen ausgeliefert. Aber sie können Männer stärker betreffen, weil sie unseren vergleichsweise Mangel an sozialer Initiative und Geschicklichkeit verstärken – ganz zu schweigen von der Vorliebe der Männer für vereinsähnliche Geselligkeit.

„Umgebungen vom Typ Gemeindezentren – die Kirche, der Arbeiterclub, die Freimaurer – sie waren schon immer in der einen oder anderen Form in allen Kulturen da, seit undenklichen Zeiten“, wie Dunbar es ausdrückt. „Diese Art von Gemeinschaftsaktivitäten ist still und leise gestorben. Wir schneiden genau die Umgebungen ab, die wir brauchen.“

Das war mein größtes Learning als sich erholender „Billy no mates“: In einer Welt, die Freundschaften zunehmend unfreundlicher wird, liegt jetzt alles an uns. Freundschaft im 21. Jahrhundert? Nun, es braucht Arbeit.

Dad La Soul geht für einen weiteren Monat zu Ende. Flanagan kommt herüber, um nachzusehen, ob es mir gut geht. „Laut, nicht wahr?“ er sagt. Ein kleines Mädchen, das als Ballerina verkleidet ist, marschiert vorbei und bläst in eine Blockflöte, als würde sie versuchen, einen Dämon zu beschwören. In der Nähe schlurft ein Junge in ähnlichem Alter zu einem anderen und fragt, ob er nicht Lust hätte, mit ihm in die Lego-Grube zu gehen. Er denkt ungefähr eine halbe Sekunde darüber nach, und sie lösen sich auf. Diese Kinder scheinen diese Freundschaftssache ziemlich sussed zu haben.

Flanagan überblickt sein Königreich. „Das ist erst der Anfang“, sagt er. „Wir hatten Leute, die sich hier kennengelernt haben, die zusammen einem Gospelchor beigetreten sind, die im Meer schwimmen gegangen sind. Neulich ist eine Bande losgezogen, um Terminator zu schauen …“

Und vielleicht ist das alles, was jeder von uns will? Jemand zum Spielen.

Real Talk: Wie man bessere Gespräche führt

1. Gehen Sie dorthin

Ohne Verwundbarkeit schränken wir unsere Beziehungen ein. Seien Sie derjenige, der zuerst geht: Reden Sie nicht nur über “Zeug”, sagen Sie ihnen, was drinnen vor sich geht.

2. Hüten Sie sich vor Bantz

„Männer lernen, dass Verletzlichkeit oft Ablehnung oder Bestrafung gleichkommt“, sagte mir Freundschaftsexpertin Dr. Marisa Franco. „Wenn Sie Verwundbarkeit wollen, muss Sicherheit an erster Stelle stehen.“ Passen Sie auf, dass Ihr Geplänkel nicht im Weg steht.

3. Setzen Sie sich dazu

Wenn ein Freund ein persönliches Problem mit Ihnen teilt, stürzen Sie sich nicht, um Lösungen anzubieten. Zeigen Sie stattdessen Empathie, indem Sie geduldig zuhören, Fragen stellen und Ihre eigenen Erfahrungen mit dem Problem teilen.

4. Aktive Zuneigung

Männer teilen ihren Freunden selten mit, dass sie sie auch nur mögen! Warte nicht, bis du sieben Bier drin hast: Sag es ihnen jetzt. Es reißt oft Wände ein.

5. Seien Sie direkt

Manchmal wissen wir, dass etwas mit unseren Kumpels nicht stimmt, aber wir gehen darüber hinweg – oder lassen sie dasselbe tun.

6. Stellen Sie direkte Fragen

Rufen Sie aus, was Ihnen auffällt. Wenn Ihr Freund traurig erscheint, seien Sie freundlich – aber sagen Sie es ihm.

Billy No Mates: Wie ich erkannte, dass Männer ein Freundschaftsproblem haben von Max Dickins ist jetzt erhältlich, herausgegeben von Canongate

Hauptbild: Peter Flude