Deborah James’ herzzerreißende letzte Kolumne: Ich habe Angst zu sterben und meine Kinder nicht aufwachsen zu sehen

DAS ist die Kolumne, die ich nie schreiben wollte. Mein letztes.

In über fünf Jahren, in denen ich darüber geschrieben habe, wie ich dachte, es wäre mein letztes Weihnachten, wie ich meinen 40^th Geburtstag oder sehe, wie meine Kinder zur weiterführenden Schule gehen – ich hatte nie vor, den zu schreiben, in dem ich mich tatsächlich verabschieden würde.

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Ich glaube, es war die rebellische Hoffnung in mir.

Die kleinen Schimmer von Optionen und weit entfernten Chancen, an die ich immer geglaubt habe. Vielleicht, nur vielleicht, werde ich derjenige sein, der der Ausreißer sein und für immer leben wird!

Ich nehme an, die Realität ist, dass ich immer noch der Ausreißer bin – meine Geschichte ist also keine der Traurigkeit, sondern eines der zusätzlichen Jahre, die ich dank der Forschung und dem Wissen gewonnen habe, dass aufgrund meiner Fallstudien zukünftige Deborahs denselben seltenen Darm haben Krebs, B-RAF-Mutation, könnte ein längeres Leben führen.

Als ich 2016 zum ersten Mal diagnostiziert wurde, war es für mich unverständlich, die Vorstellung zu ergründen, dass ich im ersten Jahr mehr Chancen hatte zu sterben als zu leben.

Ich wollte so sehr leben und habe seitdem alle Chancen übertroffen, bis jetzt.

Man muss kein Raketenwissenschaftler sein, um zu erkennen, dass meine letzten sechs Monate gesundheitlich ziemlich höllisch waren.

Nach einem medizinischen Notfall im Januar, bei dem ich eine innere Blutung erlitt, ist es für mich schwer zu verstehen, wie ich überlebt habe.

Dann gibt es die unzähligen Operationen, bei denen versucht wird, meinen Gallengang zu stenten, um zu verhindern, dass meine Leber versagt.

Die letzten sechs Monate waren wohl die härtesten meiner ganzen Krebsreise – die schiere unerbittliche Medikalisierung meines Körpers war herzzerreißend zu erleben und die Momente, in denen ich aus dem Krankenhaus heraus und schmerzfrei war, wurden immer seltener und flüchtiger.

Ich lebe seit dem 6. Januar im Wesentlichen mit nur begrenzter Gesellschaft im Krankenhaus – und obwohl ich all den Ärzten und Krankenschwestern, die alles getan haben, um mir zu helfen, ewig dankbar bin, haben wir alle entschieden, dass es einen Punkt gibt, an dem unsere Bemühungen zu Ende sind sind fruchtlos geworden.

Es geht nicht um mangelnden Zugang zu den neuesten schicken Medikamenten – es geht nicht darum, dass ich mich schwer getan fühle, weil ich keine lebensrettende Operation bekommen habe – es ist einfach, dass ich einen extrem schwierigen Krebs in einem extrem schwierigen Bereich meines Körpers habe, der auch heute noch der Fall ist Modernste Technologien und Techniken können nicht heilen.

So finde ich mich leider an dem Ort wieder, an dem ich nie sein wollte – der nächsten Wegkreuzung.

Mein Körper ist so abgemagert, dass ich keine andere Wahl habe, als mich dem Unvermeidlichen zu ergeben.

Vier Anfälle von Sepsis hintereinander haben mich mit null Reserven und null Rückprallfähigkeit zurückgelassen.

Leider hat sich in der letzten Woche meine körperliche Leistungsfähigkeit rapide verschlechtert, was bedeutet, dass mein Mann und alle in meiner wunderbaren Großfamilie mich vom Sitzen zum Bett und zur Toilette herumtragen mussten – ich bin nicht in der Lage, meine zu benutzen Beine oder Arme mehr.

Ich habe noch nie eine solche Müdigkeit erlebt und dennoch kämpfe ich täglich darum, wach genug zu bleiben, um eine To-Do-Liste mit Dingen zu erledigen, die ich abhaken möchte, bevor ich sterbe.

Wie lange habe ich noch?

Ich nehme an, das ist eine Frage, die ich mir immer wieder stelle – es waren sehr emotionale letzte fünf Tage.

Ich musste die warmen Räumlichkeiten des Royal Marsden verlassen, wo die tägliche Überwachung meiner Urin- oder Blutwerte einfach die Norm ist.

Ich bin jetzt zu Hause in die Hospizbetreuung am Lebensende eingetreten, wo es keine Überwachung gibt und wir Tag für Tag alles nehmen – es geht nur um das Symptommanagement und den Versuch, es mir bequem zu machen und meine Wünsche zu erfüllen, um zu versuchen, die beste Todesqualität zu haben dass ich kann.

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Sie können sich natürlich vorstellen, dass diese Gespräche sowohl herzzerreißend als auch beruhigend sind – aber emotional zu wissen, dass es tatsächlich passieren wird, ist am schwersten zu ergründen.

Ich kann nicht umhin, mich zu fragen, ob es nicht möglich ist, mit dem Teufel einen Deal zu machen, um dies in letzter Minute zu stoppen und rückgängig zu machen.

Ich habe getan, was ich schon immer tun wollte, nämlich zum Haus meiner Eltern zu gehen und von meiner unglaublichen Familie umgeben zu sein und voller Ehrfurcht zuzusehen, wie sie es irgendwie schaffen, trotz des gebrochenen Herzens zu lächeln.

Und es beruhigt mich zu wissen, dass, obwohl ich vielleicht nicht bald hier sein werde, die Dinge in Ordnung sein werden, weil sie gemeinsam diese härteste aller Widrigkeiten überstehen können.

Umgeben von Liebe

Ich bin mental auf Hochtouren gegangen und mit der Hilfe meines Mannes Seb haben wir dafür gesorgt, dass die Kinder Erinnerungsboxen haben – wir haben ihnen Geschenke für bestimmte wichtige zukünftige Geburtstage gekauft.

Arbeitsenden werden gebunden.

Ich will nicht sterben – ich kann mir nicht vorstellen, dass ich die Hochzeiten meiner Kinder nicht sehen oder sie nicht aufwachsen sehen werde – dass ich nicht länger ein Teil des Lebens sein werde, das ich so sehr liebe.

Ich bin nicht mutig – ich gehe nicht würdevoll meinem Tod entgegen – ich bin einfach ein verängstigtes Mädchen, das etwas tut, bei dem es keine Wahl hat, aber ich weiß, dass ich dankbar bin für das Leben, das ich hatte.

Es war ein verrückter Wirbelwind, aber ich habe Dinge getan, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich sie in meinem Leben tun könnte oder würde.

Hoffentlich habe ich durch all die Kampagnen vielleicht sogar das Leben anderer Menschen gerettet und vor allem Spaß daran gehabt, mein Möglichstes zu versuchen, um zu versuchen, mit dem Krebs zu leben.

Wir alle wissen, dass es sehr schwer ist, und doch, wenn ich auf die letzten fünf Jahre zurückblicke, habe ich zwischen dem Erbrechen und den Tränen einige meiner besten Erinnerungen aller Zeiten.

An meine Unterstützer

Vielen Dank, wenn Sie jemand sind, der in den letzten fünf Jahren eine meiner Kolumnen gelesen hat; schickte mir eine Nachricht; einen You, Me and the Big C-Podcast gehört; mit mir in den sozialen Medien interagiert; oder mich auf Lorraine gesehen haben, wie ich über No Butts geschrien habe.

Deine virtuelle Liebe hat mir immer das Gefühl gegeben, eine Armee von Unterstützung hinter mir zu haben.

Es versteht sich von selbst, dass ich dem unglaublichen Team, das mich fünf Jahre lang im The Royal Marsden und darüber hinaus betreut hat, für immer zu Dank verpflichtet sein werde.

Ich bin zuversichtlich, dass wir nichts unversucht gelassen haben.

Als ich zum ersten Mal diagnostiziert wurde, wurde mir gesagt, wir würden die Küchenspüle darauf werfen, Sie haben mehr als das getan, und noch einiges mehr.

Ich werde für immer in Ehrfurcht vor ihrem Können und ihrer Leidenschaft für mich sein.

Ich nehme an, es wäre seltsam, meine Kolumne zu verlassen, ohne ein paar letzte Dinge zu sagen: ein Leben zu finden, das es wert ist, genossen zu werden; Risiken eingehen; innig lieben; nichts bereuen; und habe immer, immer rebellische Hoffnung.

Und schließlich, überprüfen Sie Ihren Kot – er könnte Ihr Leben retten.

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