ERINNERN SIE SICH AN unseren „weltbesiegenden“ Jab-Rollout? Ich auch nicht.
Für ein Land, dessen Aufsichtsbehörden bei der Zulassung eines Covid-19-Impfstoffs die ersten waren, haben wir – und mit „wir“ meine ich Boris Johnson und Co – Selbstzufriedenheit eingeschlichen.
Da die „Flutwelle“ von Omicron droht, uns alle zu ertränken, besteht die Gefahr, dass unsere Bilanz bei diesem Killervirus nur noch weltbewegend schrecklich wird.
In den letzten Tagen wurde ununterbrochen Hintergrundgespräche über Käse-und-Wein-Partys und das langweiligste Zoom-Pub-Quiz der Welt geführt.
Es ist weißes Rauschen.
Das eigentliche Problem ist nicht das ständige Durcheinander von Boris.
Es geht nicht um Brie und Cracker oder ob Boris sozial distanziert war, als er seine Lametta-tragenden Kollegen fragte, ob sie die Hauptstadt Perus nennen könnten.
Es geht darum, wie seine Regierung es geschafft hat, durch schiere, blutrünstige Arroganz die Kontrolle über diese Pandemie zu verlieren.
Im August wurden 75 Prozent der Briten doppelt gestochen – mehr als in jedem anderen EU-Land.
Die Regierung begrüßte sowohl den Brexit als auch ihre eigene allgemeine Brillanz für das Erreichen des Meilensteins.
Doch drei Monate später hatten wir dank des Zerrens der Füße und der Unentschlossenheit einen bestätigten Tod mit Omicron (und es werden noch mehr), die Krankenstationen füllen sich, die Lateral Flow-Tests liefen gestern aus und die Leute warten fünf Stunden, um ihren Impfstoff top zu bekommen -hoch.
Nach dem Absturz der NHS-Website meldete Großbritannien gestern 1.576 neue Omicron-Fälle – ein Anstieg von 50 Prozent an einem Tag.
Vor drei Monaten warnte Dr. Maggie Wearmouth vom unabhängigen Beratungsgremium des Gemeinsamen Ausschusses für Impfung und Immunisierung, dass die Einführung von Impfstoffen unter dem „Schwerpunktverlust“ leiden könnte, jüngere Menschen, ethnische Minderheiten und benachteiligte Gemeinschaften zu erreichen.
Sie hatte recht.
Seitdem hat die Regierung unzählige Warnungen aus Europa und der ganzen Welt mutwillig ignoriert.
Gestern Abend hieß es auf der Website der Regierung, es seien „im Moment keine weiteren Heimtestkits mehr verfügbar“, in der wir uns kurz und bündig aufforderten, „später noch einmal zu versuchen“.
Wie sehr Little Britain. “Computer sagt Nein.”
Die Regierung ist von einer Krise in die nächste getappt und hat dabei ein paar Plattitüden und schlagzeilenfreundliche Parolen herausgeschleudert.
ZERSTÖRTER REPUTATION
Aber nichts von wirklicher Substanz.
Offensichtlich sollten wir Boris – der fast an dem Virus gestorben wäre – ein wenig nachlassen, weil er das Land in so „beispiellosen“ Zeiten geführt hat, wie er uns gerne erinnert.
Aber dies ist ein Mann, der 74 Tage gewartet hat, nachdem China das Coronavirus der WHO zum ersten Mal erklärt hatte, um gesperrt zu werden.
Ein Mann, der stolz „allen die Hand schüttelte“, als das Virus zum ersten Mal wütete.
Ein Mann, der die Herdenimmunität befürwortete, ließ fünf aufeinanderfolgende Cobra-Treffen aus, riet zum Händewaschen, selbst als sein Gesundheitsminister das Gesicht seiner Herrin leckte, ermutigte Tausende von internationalen Pferderennen-Fans, sich beim Cheltenham-Festival zu mischen, ließ die Menschen ungehindert ins Land, schloss Pubs und Restaurants, bevor er uns befahl, „auswärts zu essen, um zu helfen“, forderten die NHS-Mitarbeiter auf, weniger von der PSA zu tragen, die er nicht bestellt hatte, und, wie ein Autor es ausdrückte, „schickte Coronavirus-Patienten zurück in die Petrischalen ihrer“ Pflegeheime”.
Unser 37-Milliarden-Pfund-Test- und Trace-Programm war chaotisch.
Boris wirft jetzt alles, was er hat, auf Omicron.
Aber durch die Konzentration auf Käse und Festessen von vor einem Jahr verlieren wir das Wesentliche aus den Augen.
Boris kann seinen zerstörten Ruf immer noch reparieren.
Er KANN – fast – unseren kollektiven Glauben wiederherstellen, indem er weitermacht und keine kostbaren Stunden damit verschwendet, Käse und Cracker zu untersuchen.
Jetzt ist es an der Zeit zu handeln. Um in die Zukunft zu blicken – nicht in die hafenbefleckte Vergangenheit.
Großes Problem? Einfach wieder in den Sattel steigen
Spoiler Alarm
Um Oscar Wilde zu paraphrasieren, gibt es nur eine Sache, die schlimmer ist, als darüber gesprochen zu werden – und darüber nicht gesprochen zu werden.
Andererseits ist Oscar nie ein Peloton-Bike gefahren.
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Das Milliarden-Pfund-Fitness-Unternehmen, das bei Promis und dem öffentlichen Dienst beliebt ist, musste seinen Aktienkurs einbrechen lassen, nachdem der weithin gehypte Neustart von Sex And The City gezeigt hatte, dass der zentrale männliche Charakter Mr. Big auf einem seiner Heimtrainer fuhr. . . und erleidet prompt einen Herzinfarkt. Vor dem Sterben.
Was schlechte PR angeht, wird es nicht viel schlimmer.
Aber in einem Schritt, der der PR-Guru der Show, Samantha Jones, würdig ist, schlug Peloton gestern zurück.
Die Scrambling-Firma veröffentlichte ein Video, das Big back from the dead bei einem romantischen Ausflug mit seinem bevorzugten Peloton-Lehrer zeigt.
Der Voice-Over von Hollywood-Schauspieler Ryan Reynolds fährt fort: „Und einfach so . . . Die Welt wird daran erinnert, dass regelmäßiges Radfahren Ihr Herz, Ihre Lunge und Ihren Kreislauf stimuliert und verbessert und Ihr Risiko für Herz-Kreislauf-Erkrankungen verringert.
„Radfahren stärkt die Herzmuskulatur, den Ruhepuls und senkt den Blutfettspiegel.“
Genius. Und es wird wahrscheinlich Mama davon abhalten, meinen 73-jährigen Vater – nach fünffachem Herz-Bypass – dazu zu bringen, sein eigenes Peloton auszupeitschen.
Was für eine Tasse
Wie die meisten Menschen erledige ich mittlerweile 90 Prozent meiner Weihnachtseinkäufe online.
Teils aus Faulheit, teils weil das Auf- und Abziehen meiner Maske beim Überschreiten jeder künstlich beleuchteten Schwelle so ein Blödsinn ist.
Aber was für ein Becher ich bin – ich gebe fröhlich 57 Pfund mehr aus, um 3,50 Pfund Porto zu „sparen“. Jeden. Single. Zeit.
Eine Freundlichkeit ist immer noch eine Freundlichkeit
Es gab Aufruhr aus bestimmten rechten Lagern, nachdem Fußballclubs im ganzen Land aufgehört hatten, dem tragisch ermordeten Arthur Labinjo-Hughes Tribut zu zollen.
Fans und Spieler vereinten sich, um dem sechsjährigen Birmingham City-Fan zu klatschen, der von seinem bösen Vater und seiner Stiefmutter auf schreckliche Weise missbraucht und getötet wurde.
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Aber nicht jeder sah es als eine freundliche, nachdenkliche Geste, die eine entsetzte Nation in Trauer vereint.
Stattdessen brandmarkte ein Kommentator den Schritt als „schamloses Tugendsignal einer käuflichen, amoralischen Industrie, die darauf besteht, auf jeden vorbeifahrenden Zug zu klettern“.
Unsinn. Freundlichkeit ist immer noch Freundlichkeit, was auch immer das Motiv ist.
Und wenn die Geste Arthurs Großeltern, seiner Familie und seinen Schulfreunden geholfen hat, wer sind wir dann?
Von echter Arbeit lernen
KINDER, wollen „alles haben“? Geld. Beeinflussen. Urlaub ohne Ende. Festgelegte Stunden. Und eine schöne Work-Life-Balance.
Leicht! Werde Beamter.
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Ein Whistleblower hat die chaotische Reaktion der Regierung auf die Evakuierung aus Kabul detailliert beschrieben.
In einem vernichtenden Dossier enthüllt er, dass Beamte des Auswärtigen Amtes sich weigerten, ins Büro zu kommen und keine Überstunden machen würden, während Tausende von flehenden E-Mails geöffnet, aber ignoriert wurden, damit Boris Johnson den Abgeordneten sagen konnte, dass es keine „ungelesenen“ E-Mails gab.
Dies ist auf den damaligen Außenminister Dominic Raab zurückzuführen, der weiterhin von seiner kretischen Fünf-Sterne-Hotel-Sonnenliege aus arbeitet, und der Top-Mandarin Sir Philip Barton bleibt für weitere 11 Tage im Urlaub, anstatt zurückzukehren, um denen zu helfen, die verzweifelt versuchen, vor der Insel zu fliehen Taliban.
Ärzte und Krankenschwestern, die während der Pandemie arbeiteten, haben sich nicht abgemeldet, nachdem sie jemandem ein Beatmungsgerät angeschlossen hatten, weil ihre Schicht abgelaufen war.
Lieferfahrer hörten nicht auf zu liefern, Lehrer hörten auf zu unterrichten oder Supermarktarbeiter hörten auf, Klorollen zu scannen, weil sie nicht in den Arsch kommen konnten.
Wenn Sie einen Nine-to-Five-Job wollen, gehen Sie zu Zara und arbeiten Sie.
Lifers lassen los
Unzählige Kriminelle – Vergewaltiger, Pädophile, Mörder – wurden wegen wiederholter Straftaten zu lebenslanger Haft verurteilt.
In den letzten zehn Jahren wurden 129 Gefangene, die ursprünglich „lebenslang“ inhaftiert waren, erneut straffällig – einige im Gefängnis, andere wurden wieder freigelassen und durften wieder töten, verstümmeln, stehlen, missbrauchen oder mit Drogen handeln.
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Wie hat das Parole Board – das kürzlich den Kindermörder Colin Pitchfork vor seiner Abberufung ins Gefängnis freigelassen und entschieden hat, dass der Schwarzfahrer-Vergewaltiger John Worboys freigelassen werden kann – keine Lektionen gelernt?
Und welcher Teil von „Leben“ bedeutet nicht Leben?
Bring Oz zurück
I’M A Celebrity hat uns am Sonntagabend endlich aus unserem Elend befreit.
Irgendein Typ aus Emmerdale gewann – er schlug Corries Steve McDonald und den hübschen von The Saturdays.
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Die Show war von Anfang bis Ende mit kaltem, feuchtem, nassem Elend gefüllt. ITV-Chefs verdienen Lob dafür, dass sie ihr Bestes geben. . . aber bitte kein Wales mehr.
Wir wollen Eskapismus aus unserem Winterfernsehen.
Nicht die 78-jährige Arlene Phillips, die zittert; der arme, angeschlagene Richard Madeley wurde um 4 Uhr morgens ins Krankenhaus gebracht; und die erwähnte Frankie Bridge, die zehn düstere Minuten in einem Sarg lag.
Bring Oz zurück.
Wach auf, wacht auf
ABSOLUT niemand will eine Lektion in Moral aus seinem Adventskalender.
Aber die Marketing-Tüftler der noblen Schokoladenfirma Tony’s beschlossen in ihrer unendlichen Weisheit, ein Fenster leer zu lassen, um „Ungleichheit und Sklavenarbeitspraktiken skrupelloser Firmen im Schokoladenherstellungsprozess hervorzuheben“.
Sag das mal einem hungrigen, aufgeregten Siebenjährigen. Wer wird Cadbury für immer treu bleiben.
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