AXL Rose, Sänger von Guns N’ Roses, forderte die Bereitstellung einer quadratischen Melone, bevor er auf der Bühne auftreten würde.
Das ist in gewisser Weise weniger unverschämt, als es zunächst klingt, in anderer Hinsicht jedoch umso mehr. Es scheint auf den ersten Blick völlig absurd zu sein, dass man annehmen könnte, dass so etwas nicht existiert, in der Art von Tartan-Farbe oder einer direkten Antwort von Boris Johnson.
Tatsächlich existieren sie. Man kann in Japan eine viereckige Melone kaufen. Die Empörung kommt dann von den Kosten – etwa 200 Dollar – und den Flugmeilen, je nachdem, wo Mr. Rose auftreten könnte und wie weit er von Japan reisen muss. Quadratische Melonen sind bis auf die Form genau die gleichen wie Ihre gewöhnliche oder Garten-Wassermelone. Die Leute zahlen eine Prämie für Neuheit, was sicherlich eine Metapher für die moderne Politik ist.
Diese Forderungen verblassen neben denen von Sebastian Schwarz, dem ehemaligen Generaldirektor von Glyndebourne, der verlangte, dass bei seiner Ankunft aus Wien ein Bienenhaus auf ihn wartete. „Es ist erstaunlich“, sagte er, „morgens neben einem Bienenstock zu sitzen.“ Wir haben kein Gefühl dafür, wie sich die Bienen fühlen, wenn sie neben Herrn Schwarz sitzen.
Promi-Fahrer sind eine faszinierende Sache. Was für ein Einblick in die Vorlieben und Prioritäten der Leute, die das Publikum gewählt hat, um im Rampenlicht zu stehen.
Jetzt haben wir einen politischen Reiter, über den wir grübeln müssen: Die unbedeutenden Forderungen einer reisenden Liz Truss haben sich als eine Liste langweiliger Vorlieben entpuppt. Sie mag einen Sauvignon Blanc im Kühlschrank bei der Übernachtung und Sushi oder Bagels zum Mittagessen. Wie einfach
Ich würde gerne mehr darüber erfahren, was sie auf ihren Bagels hat. Wir wissen, was sie nicht hat: Mayonnaise. Absolut niemals, unter keinen Umständen, wird der flüchtige ehemalige Premierminister Mayonnaise haben. Ein Teil der Wähler findet sich plötzlich und verwirrt mit Truss über die No-Mayo-Sache ein. Verrückte.
Was diese Dinge betrifft, scheint Truss’ Fahrer ziemlich milde zu sein. Wild war allerdings die Behauptung eines ihrer ehemaligen Spaten, die Politikerin trinke “42.000 Espresso” am Tag. Angesichts der Tatsache, dass ihre Liste angeblich auch erwähnt, dass sie ihre Espressos gerne in flachen, weißen Tassen zum Mitnehmen serviert, ist das eine Menge Müll.
Was ist mit den Fahrern der politischen Kollegen von Truss? Gerüchten zufolge war Tony Blair bekanntermaßen scharf darauf, hinter der Bühne eine Schüssel M&Ms zu haben, verlangte aber, dass alle braunen herausgenommen werden.
Suella Bravermans Rider besteht ausschließlich aus der Forderung, dass Versammlungsräume mit nachgebildeten Titelseiten von Passagierflugzeugen zugepflastert werden, die Fenster mit den verängstigten Gesichtern von Flüchtlingen gefüllt werden, die einer unbekannten Zukunft in einem unbekannten Land entgegenfliegen.
Braverman schaut sich diese gerne an, um sich auf Meetings vorzubereiten. Sie besteht darauf, dass die Schlagzeilen sie als eine Art Superheldin darstellen, wobei die traurigen Designer, die damit beauftragt wurden, diese Attrappen zu kreieren, einen Umhang um ihre Schultern legen. Es hilft, den Geist zu fokussieren.
Die Gedanken des neuen Premierministers werden von einem nie endenden Vorrat an Cola gefesselt. Rishi Sunak, ein selbsternannter „totaler Cola-Süchtiger“, wird das Haus nicht verlassen, wenn ihm nicht versichert wird, dass Cola – vorzugsweise die mexikanische Sorte – in seinen Autos und an jedem Veranstaltungsort zur Hand ist. Er kann nicht genug von dem Zeug bekommen.
Es wurde angedeutet, dass er vielleicht seinen Fahrer verwechseln möchte, jetzt, wo er endlich Premierminister ist. Vielleicht ein aufblasbares Planschbecken, das vor Ort aufgeblasen werden könnte, damit er sich nach Art von Dagobert Duck in seinem Goldbarren herumwälzen kann, von seiner Nuss auf Koffein und Zucker.
Der Fahrer von Jacob Rees Mogg ist sehr spezifisch. Es lautet: Verdunkelungsvorhänge; keine Spiegel oder befestigte antike Spiegel, die mit Bildern von Nanny bedeckt werden könnten; unbedingt, auf keinen Fall Knoblauch. Wie Truss und Sunak legt Rees Mogg großen Wert auf Getränke. Statt Espresso oder Cola verlangt er allerdings eine Kanne Sack.
Würden wir nicht alle unsere Vorlieben berücksichtigen, wenn wir könnten? Politische Kavaliersdelikte, wenn sie kaum über die Kaffeeauswahl hinausgehen, sind unsere geringste Sorge.