Bergeweise Knoblauchbrot und Eis zu essen hat mich nicht dick gemacht – Traurigkeit schon, und die Wissenschaft sagt das

Ich war fast mein ganzes Erwachsenenleben lang übergewichtig.

Teilweise war ich auch extrem unglücklich – und wenn ich traurig bin, esse ich mehr.

5

5

Als ich also von einer neuen Studie las, die Fettleibigkeit mit Depressionen in Verbindung bringt, war ich nicht gerade zutiefst schockiert.

Ich wusste das, ohne wirklich zu wissen, dass ich es wusste.

Die Wurzel der Fettleibigkeit, heißt es in der Studie, liegt nicht in der Ernährung, der geistigen Schwäche, der körperlichen Betätigung (oder dem Mangel daran), meiner DNA oder den mir mit Zucker zuwinkenden Supermärkten.

Diese Dinge sind nebensächlich. Die Wurzel davon ist Traurigkeit.

Im Nachhinein ist das offensichtlich – vielleicht sogar erfreulich.

Denn wenn ich übergewichtig bin, weil ich traurig bin, kann ich dann doch sicher abnehmen, indem ich glücklicher bin? Gewinnen, gewinnen.

Vielleicht bedeutet das, dass ich mich nicht mehr um Kalorien oder Essen kümmern muss – wie ich es mein ganzes Leben lang getan habe, und das umsonst.

Stattdessen muss ich mich anscheinend darauf konzentrieren, glücklich zu sein – und der Rest wird von alleine kommen.

In der Studie der Universität Cambridge wurden neun Monate lang 2.000 Menschen beobachtet.

Dr. Julia Mueller, die die Studie leitete, sagte: „Menschen, die übergewichtig oder fettleibig sind, sind anfälliger für eine Gewichtszunahme als Reaktion auf eine stärkere Depression.“

„Aus früheren Erkenntnissen wissen wir, dass Menschen, die sich deprimiert fühlen, möglicherweise zu viel essen oder kalorienreichere Lebensmittel mit mehr Fett oder Zucker zu sich nehmen oder weniger wahrscheinlich spazieren gehen oder Sport treiben.“

Für mich stimmt es. Ich war ein normalgroßes Kind – sogar dünn.

Dann ließen sich meine Eltern scheiden, als ich zehn war, und ich wurde einsam und depressiv – und Essen wurde mein „Freund“.

Ich begann dick zu werden.

5

5

Verschiedene Lebensmittel lösten unterschiedliche Gefühle aus. Zucker – Pralinen, Kuchen, Toffees – machte mich high.

Brot und andere raffinierte Kohlenhydrate – Nudeln und sogar Reis – beruhigten mich.

Ich habe gelernt, dass ich meine Gefühle durch Essen regulieren kann, und ich habe diesen Mechanismus mein ganzes Leben lang genutzt.

Wenn ich Angst hatte, wütend war oder mich schämte, lernte ich, dass ich das mit einer Mahlzeit beheben konnte.

Ich war in der Pubertät übergewichtig und wurde von Jahr zu Jahr größer.

Gelegentlich nahm ich ab, wenn ich glücklich oder optimistisch war – zum Beispiel zu Beginn meines Studiums –, aber es kam immer wieder zurück.

Juice-Fast-Klinik in Spanien und eine Schafjoghurt-Klinik in Österreich

Jetzt, wo ich fast 50 bin, wird mir klar, dass ich mich schon seit Jahrzehnten wohlfühle.

Tatsächlich mache ich es schon so lange, dass ich mir sage, dass ich damit einverstanden bin. Aber das bin ich nicht.

Wenn übermäßiges Essen eine Selbstberuhigung ist, ist es auch eine Gewohnheit.

Man gewöhnt sich daran. Der Körper passt sich an.

Bei meinen wenigen Abenteuern in Sachen gesunde Ernährung habe ich gelernt, dass man sich auch daran gewöhnt.

Ich habe an Fasten-Retreats teilgenommen – die Saftfasten-Klinik in Spanien und die Schafsjoghurt-Klinik in Österreich sind hervorzuheben –, die mir ein gesundes und glückliches Gefühl gegeben haben, aber ich habe immer irgendwann einen Rückfall erlitten.

Es dauert Jahre, um viel Gewicht zuzunehmen.

Im Alter von 11 bis 14 Jahren entwickelte ich mich von dünn zu kräftig. Es war beschämend.

Als andere Mädchen in den 1980er Jahren Levi’s 501 trugen, konnte ich das nicht. Sie waren eng an meinen Oberschenkeln und bauschig an meinen Waden.

Ich betrachtete schlanke Mädchen, die ihr Essen regulieren konnten – die aßen, weil ihr Körper es brauchte, nicht ihre Seele – als wunderbare Geschöpfe, weil ich niemals so sein könnte.

Sie waren nicht unfreundlich, aber ich wusste, dass ich nicht zu ihrer Gruppe gehörte. Ich war anders als sie.

Sie aßen Salate und Gemüse, während ich Essen zum Mitnehmen und Schokolade liebte. Ich mache immernoch.

Als ich mit 18 ausgewachsen war, habe ich mich auf Platz 11 eingependelt, obwohl ich nur 1,70 Meter groß bin und mein BMI bei 24,6 lag, also geradezu übergewichtig.

Ich war nicht besonders unglücklich – ich war gut in der Schule und hatte einen Freundeskreis –, aber ich war besorgt, wie die meisten Teenager, und das Essen half mir, damit klarzukommen.

In meinen Zwanzigern begann ich, erneut angespornt durch die Angst vor dem Studium, ernsthaft an Gewicht zuzunehmen.

Ich trank nicht nur zu viel – ich bekam ein ernsthaftes Alkoholproblem –, sondern aß auch Unmengen an kohlenhydrat- und fettreichem Essen, gefolgt von riesigen Portionen Schokolade.

Ich denke jetzt, dass ich das Essen, das Fett, brauche, um mich vor meinen Gefühlen zu schützen, so wie es der Alkohol getan hat.

Ich hatte einen guten Job, aber der Rest meines Lebens war chaotisch und die Genesung vom Alkoholismus ist kein Zuckerschlecken.

Um meine Stimmungen wieder zu regulieren, nutzte ich Essen, so wie es in der Studie heißt.

Eine unglückliche Liebesbeziehung, als ich 30 war – er hatte jemand anderen, und das wusste ich – legte einen Stein auf mich und ich wog 12 Steine.

Er setzte mich nach einem Date zu Hause ab und ich ging zum italienischen Restaurant und aß riesige Teller Pasta, Knoblauchbrot und Eis, wohlwissend, dass er sich mit jemand anderem treffen würde.

Ich wünschte, ich hätte meine Wut eingestehen können, die das Essen unterdrückte, aber das tat ich nicht.

Die unglückliche Liebesbeziehung endete, aber die Last blieb bei mir und wuchs, als hätte sie ein Eigenleben.

Das war natürlich nicht der Fall, es war meine Traurigkeit.

Ich wohnte immer in der Nähe von Orten, an denen ich gerne aß, als wären sie Freunde, die ich besuchen könnte.

Ich fühlte mich auch zu Freunden hingezogen, die wie ich zwanghaft aßen. Wir aßen zusammen und saßen vor dem Fernseher.

Ich habe mich mit Männern verabredet, denen mein Gewicht nichts ausmachte oder die auch Essen mochten.

In meinen Dreißigern lebte ich neben einer 24-Stunden-Milchshake-Hütte im Norden Londons, verbrachte dort viele Nächte und nahm zwei Kilo zu.

Meine Beziehungen waren damals eine Sackgasse oder angespannt, und das verdeckte meine Einsamkeit.

Mit 35 zog ich an einen anderen Ort, ein paar Türen von einem italienischen Restaurant entfernt, wo ich alle meine Mahlzeiten aß.

Als ich London verließ und nach Cornwall ging, schenkte mir mein örtliches indisches Restaurant zum Abschied eine Schachtel After Eights – so ein guter Kunde war ich.

Ich lernte meinen Mann Andrew mit 39 Jahren kennen und wir waren so glücklich – aber ich ließ meine Gefühle trotzdem beim Essen aus und wir aßen zusammen, während wir uns verliebten.

Ich habe in dieser Zeit zwei Kilo zugenommen, und durch die Schwangerschaft mit unserem Sohn, der jetzt 12 Jahre alt ist, habe ich noch einmal zwei Kilo zugenommen.

Jetzt wohne ich neben einem Konditoreiladen.

Als ich vor sieben Jahren hierher zog, dachte ich, ich würde fit werden. Ich habe es nicht getan.

Ich liebe jetzt mein Leben – die Familie, die Klippenwanderungen, den Hund – aber das Gewicht ist wie bei einer Person, das ich nicht abwälzen kann.

Ich verzichte vorerst auf Zucker – ich habe wie alle anderen am 1. Januar damit begonnen – und fühle mich aktiver und gesünder.

5

Aber ich wage nicht zu sagen, dass es so weitergehen wird wie nie zuvor.

Ich habe im Laufe der Jahre eine Diät gemacht, aber nur einmal war es mir gelungen.

Vor zwanzig Jahren, als ich mit einem charismatischen Personal Trainer lief, der mir riet, nach dem Mittagessen überhaupt keinen Zucker und keine Kohlenhydrate mehr zu sich zu nehmen, sank mein Gewicht endlich auf unter 10 %.

Meine Antwort darauf war sehr aufschlussreich.

Endlich dünn, für mich fühlte ich mich sehr ängstlich, als hätte ich meine Rüstung verloren. Auf den damaligen Fotos sehe ich ausgemergelt und unglücklich aus.

Ich erinnere mich, wie ich auf die Waage schaute und dachte: „Es muss alles wieder in Ordnung sein.“

Und das tat es. Ich hatte das Gefühl, dass es zu mir passte, als ob ich es brauchte.

Es fühlte sich unvermeidlich an – etwas, das ich nicht loslassen konnte.

Ich bin natürlich nicht allein. Der Schauspieler Rebel Wilson postete diese Woche auf Instagram über Gewichtszunahme, nachdem er in den letzten Jahren 36 Kilogramm abgenommen hatte.

Sie schrieb: „Durch die harte Arbeit habe ich trotz all des Stresses 14 kg zugenommen!

„Es gibt mir ein schlechtes Gewissen, das sollte nicht der Fall sein, aber es tut es.

„Ich bin wirklich stolz auf die Arbeit, die ich an neuen Filmen und meinen Memoiren geleistet habe. Es war einfach VIEL und ich habe den Fokus auf meinen gesunden Lebensstil verloren.“

Ich weiß, wie sie sich fühlt. Aber ich finde die neue Studie seltsam tröstlich.
Wenn Sie wissen, warum etwas passiert ist, können Sie es ändern.

Ich muss mich nicht mehr wegen Essen schikanieren – das Mobbing selbst ist das Problem.

Ich sage mir, dass ich schrecklich aussehe, obwohl ich es nicht tue.

Ich sagte mir, ich sei schwach, als ich stark genug war, mehr als 20 Jahre ohne Alkohol zu leben.

Ich hatte alles falsch herum. Ich dachte, schlanker zu sein würde mich glücklicher machen.

Es stellt sich heraus, dass glücklicher mich schlanker macht. Ich bin jetzt 17., was viel ist.

Ich habe gerade auf der NHS-Website nachgeschaut, was ich sein sollte – 10.

Vielleicht ist das Wissen, dass ich mir selbst gefallen, glücklich sein und freundlich zu mir selbst sein muss, wirklich der beste Ausgangspunkt.