SAGEN Sie, was Sie an unserer Nation der Kochtöpfe schlagenden, Marmelade essenden, Trainingshosen tragenden Einwohner mögen, wir wissen, wie man eine Show abzieht.
Die Extravaganz auf Schloss Windsor am Sonntagabend, die der „Großen“ zurück nach Großbritannien vorangestellt wurde, war ebenso exzentrisch wie verrückt, wie sie schön war.
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Von einer riesigen Blauwal-Drohne am Himmel bis zu The Royal Shakespeare Company, Katy Perry, Miss Piggy und, unwahrscheinlich, einem Gedicht von Jimmy Nesbitt, dieses Krönungskonzert hatte alles.
Außer einigen einheimischen A-List-Talenten.
Denn es stellte sich heraus, dass einige unserer größten Superstars zu sehr damit beschäftigt waren, ihre kollektiven glänzenden Haare zu waschen, um für (neuen) König und Land aufzutauchen.
Also kein Harry Styles. Nein Adele. Keine Spice-Girls. (Victoria Beckham hämmert sicherlich diesen letzten Nagel in die langgehegten Ritterambitionen des armen David.)
Nicht einmal die ehrenamtliche Britin Kylie Minogue konnte sich dazu aufraffen, über gemeldete „Commonwealth-Empfindlichkeiten“ zu singen. Sie sollte so viel Glück haben.
Es gab nicht so sehr einen Hauch von Elton John (obwohl er mitten in der längsten Abschiedstournee des Planeten ist), und Paul McCartney ließ sich nicht herab, herauszukommen und Here Comes The Son zu trällern. Sogar ein Beatles-Hologramm wäre schön gewesen.
Stattdessen hatten wir Olly Murs, Kermit the Frog und Lionel Richie, die an einem Sonntagabend „Easy like a Sunday morning“ sangen.
Oh, und drei Mitglieder von Take That. Und Frau Perry singt über den 4. Juli.
„Ich werde mich bemühen, Ihnen mit Loyalität, Respekt und Liebe zu dienen“, kündigte der König an, bevor DJ Pete Tong etwas unpassend die Veranstaltung eröffnete.
Pete erklärte später, dass der alte Raver Charles „Ibiza-Klassiker“ angefordert hatte. Was für ein Mann.
Irgendwie hat aber alles funktioniert. In herrlichem Technicolor.
Dies war ein Hin und Her, ein Missverhältnis brillanter, vielfältiger Talente, die sich zusammenschlossen und, um es mit den Worten aller Fußballmanager zu sagen, alles gaben.
Die Atmosphäre auf dem Schlossgelände war elektrisiert.
Großeltern hoben ihre Enkelkinder auf die Schultern, Royalisten schwenkten stolz ihre kleinen Union Flags und die Generation Z, die High-Tops trug, lächelte glückselig und trank aus Pappbechern Apfelwein zu einem Rezital von Bachs Präludium in C-Dur.
Mit 20.000 Musikliebhabern, vereint vor der ultimativen Kulisse, schwankten Fremde neben Fremden.
Neue Freundschaften wurden geschlossen, Nummern getauscht und Selfies, so viele Selfies, gemacht.
Es war die Art von Konzert, bei der Sie Ihr iPhone auf Ihrem Platz hätten lassen können, und es wäre nicht gestohlen worden.
„Das ist wirklich magisch“, lächelte die Dame neben mir. „Ich fühle mich so geehrt, hier zu sein.“
Sie hatte vollkommen recht. Es WAR magisch.
Hinter mir saß Felicity Kendal und rechts von mir Anna Friel.
Beide hüpften mit und waren genauso aufgeregt wie der Rest der nicht berühmten Untertanen von König Charles, den neuen Monarchen zu schnappen, der seinen Platz fünf Reihen weiter hinten einnahm.
Bear Grylls verlor sein Armband und konnte nicht zu seinem Platz zurückkehren, bis er es wiederfand. Er stöhnte nicht.
Es war egal, wer du warst, beim Krönungskonzert ging es nicht um Ego oder Status.
Es ging um unseren neuen König und unsere neue Königin – und die Beharrlichkeit der Monarchie dank einer lebensbejahenden Feier dessen, was es heißt, Brite zu sein.
Der NHS, Wohltätigkeitsmitarbeiter und die Alltagshelden, die keine Arenen ausverkaufen oder Kopien von The Sun verkaufen, wurden geehrt.
Das Lebenselixier Großbritanniens.
Aus der 200-Millionen-Pfund-Rechnung für diese Krönung wurde viel gemacht.
Aber allein die Gastfreundschaft brachte im Laufe dieses triumphalen dreitägigen Bankfeiertags mehr als 350 Millionen Pfund ein.
Und keines der 100 Länder, die sich die Feierlichkeiten anschauten, hätte von unserer lächerlichen, lebenslustigen und Unfug machenden Nation nicht überzeugt werden können.
Der daraus resultierende Tourismusboom wird noch Monate, wenn nicht Jahre zu spüren sein.
Irgendwie haben wir es trotz aller Widrigkeiten geschafft.
Harry, Adele, Kylie. . . Du hast den Auftritt deines Lebens verpasst. Mehr täuschen Sie.
ANNE IST EINE ECHTE SPRECHERIN
PRINZESSIN Anne gab letzte Woche einen Meisterkurs in Interviews.
Im Gegensatz zu vielen Promis/Politikern weigerte sich der sachliche König, sich zu ducken oder zu verdunkeln, selbst wenn er mit den unangenehmsten Fragen konfrontiert wurde.
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Auf die Frage nach der Relevanz der Monarchie – nach einer Commonwealth-Umfrage, die darauf hinwies, dass die Popularität der Firma nach dem Tod der Königin nachlässt – gab sie eine maßvolle, ehrliche Antwort.
In ähnlicher Weise äußerte sich Anne, eine Frau, die ich nicht verärgern möchte, offen zu Themen, die von der Sklaverei bis zu einer abgespeckten Monarchie reichten.
In einer Welt voller Abbruchkultur ist ihre Weigerung, bei heiklen Themen stumm zu bleiben, besonders erfrischend.
Wir sollten alle mehr Anne sein.
WIE MAN RASSISMUS BEKÄMPFT
ALLER Lieblings-Spurs-Spieler* Son Heung-min wurde am Samstag scheinbar von einem Crystal Palace-Fan rassistisch beleidigt.
Beide Vereine haben eine Untersuchung eingeleitet, nachdem in den sozialen Medien Aufnahmen von dem Kretin-Mann verbreitet wurden, der obszöne Gesten auf das südkoreanische Ass machte.
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Es ist nicht genug.
Wenn der FA und die Premier League es ernst meinen mit dem Eindämmen von Rassismus, ist der einzige Weg, hart zu werden, hart zu werden.
Crystal Palace sollte ein Punkt abgezogen werden – ebenso wie alle Klubs, deren Fans sich abscheulich verhalten.
Dann würden wir ziemlich sicher bald das Ende des Rassismus erleben.
*Harry Kane vielleicht ausgenommen.
Ein VIDEO, das einen Transgender-Angestellten von Starbucks zeigt, der eine Frau rauswirft, weil sie sie anscheinend falsch vergeschlechtlicht hat, ist viral geworden.
Also, wenn mir das nächste Mal ein Starbucks-Mitarbeiter eine Kaffeetasse mit der Aufschrift Clammy/Tammy/Chloe überreicht, kann ich vermutlich auch loslegen.
UNSER PENNY IST VOM HIMMEL
WAS für eine absolut beeindruckende Veränderung von Penny Mordaunt.
Vergessen Sie ihr aufsehenerregendes Outfit, das übrigens SEHR Britney Spears um Toxic 2003 war.
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Stellen Sie sich die MONATE an Planken, Liegestützen und Schulterpressen vor, die es gedauert haben muss, um ihr Schwert fit zu machen.
Heroisch.
DOGGY LIEBE ZUM STERBEN
Einer UMFRAGE zufolge teilen sich 62 Prozent der Haustierbesitzer ein Bett mit ihrer Katze oder ihrem Hund.
Ich bin einer der 62. Und es stellt sich heraus, dass ich wahrscheinlich auch einen langen und qualvollen Tod an einer Art schrecklicher Krankheit sterben werde.
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Denn während die Exposition gegenüber Milben unserer pelzigen Freunde das Immunsystem stärken kann, sagen Spielverderber jetzt, dass das Teilen eines Bettes auch das Risiko einer schweren Infektion mit sich bringt.
Anscheinend erhöht das Löffeln von Dora, dem Miniatur-Dackel (eine außergewöhnlich saubere, sich selbst pflegende Kreatur), die Wahrscheinlichkeit, dass potenziell gefährliche Mikroben übertragen werden.
Solche Käfer können Erkrankungen wie Räude oder sogar Lyme-Borreliose verursachen.
Nö. Nicht einmal ein Anfall von Borreliose, gespickt mit einer großzügigen Dosis Cholera und Typhus, konnte mich davon abhalten, mit meinem Köter vom Himmel das Bett zu teilen.
Apropos Hunde, speziell meiner, es stellt sich heraus, dass Großeltern ihre menschlichen Angehörigen nicht nur verwöhnen.
Meine Eltern haben kürzlich zehn Nächte lang auf Dora aufgepasst, als ich beruflich in LA war.
Jeden Tag erhielt ich unweigerlich Updates von meinem Vater über Doras Nahrungsaufnahme, Stuhlgang und Balljagd-Fähigkeiten.
„Sie liebt Hackfleisch (20 Prozent Fett) mit zerlassener Butter sehr“, heißt es in einem Text.
„Aber ich würde das Dosenhuhn nicht anfassen. Also isst sie heute Abend ein Steak. Mit Butter.”
Ähm. Schnitt zum Einsammeln von Dora. . . und von Jabba dem verdammten Hutten begrüßt zu werden. Offiziell 0,5 kg schwerer, macht die kleine Fatty jetzt ihre strenge Beach-Body-Ready-Diät.
DIE BBC macht viel falsch. Aber die Berichterstattung über die Krönung am Samstag war nahezu perfekt, mit Clare Balding so ruhig, einfühlsam und unerschütterlich wie immer.
Ihr Kommentar, sanft gespickt mit archaischen Fakten, Macken und Wegwerfbemerkungen, war alles, was unser nationaler Sender sein sollte.
Und genau aus diesem Grund haben wir eine Lizenzgebühr.
Abgesehen von ein paar technischen Problemen – das ist schließlich die BBC – ist es kein Wunder, dass mehr als 18 Millionen von uns eingeschaltet haben.
VIEL Debatte über die Gefahren der KI und darüber, wie Roboter bald die Menschheit ersetzen werden.
Aber solange künstliche Intelligenz solche Edelsteine herstellen kann, wie Heinrich VIII. jetzt aussehen würde, bringen Sie es weiter.
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