Denise und Edward lieben Mardi Gras und Jazz und einen Tanz, der so etwas wie die elektrische Rutsche ist. Aber im Bett fanden sie einfach nicht ihren Rhythmus.
„Als wir zusammen waren, war Sex kein Problem“, sagt Edward (die beiden entschieden sich dafür, ihre zweiten Vornamen zu verwenden, um ihre Privatsphäre zu wahren). „Aber sobald wir geheiratet haben, war das aus dem Weg; alles andere war wichtiger.“
„Alles andere“ umfasst ihre Kinder im Alter von 10 und 4 Jahren und ihre Karrieren; Denise, 40, arbeitet in einer Universitätsabteilung, und Edward, 38, ist Computerprogrammierer, der auch eine Sicherheitsfirma leitet.
Er wollte mehr Sex. Sie wollte langsameren, befriedigenderen Sex. „Ich fühlte eine Woge von etwas Gutem, aber als er zum Höhepunkt kam, hatte ich noch keine Gelegenheit zum Höhepunkt“, sagt Denise. Nach der Geburt litt sie unter vaginaler Trockenheit, die den Geschlechtsverkehr unerträglich machte. „Manchmal weinte ich nach dem Sex im Dunkeln.“
Vor zwei Jahren sah sich Edward einen Dokumentarfilm an, der sich auf die Autorin/Lehrerin Marla Renee Stewart, Mitbegründerin der Sex Down South Conference, bezog. Das Paar war sich einig, dass sie nichts zu verlieren hatten. Laut Stewart wurden sie zu Musterschülern.
Küssen Sie sich jeden Tag
Im Laufe der wöchentlichen oder zweimonatlichen Zoom-Sitzungen (Stewart lebt in Atlanta, aber das Paar lebt in Birmingham) füllten Denise und Edward Arbeitsblätter über alles aus, von der täglichen Routine – wer bringt den Müll raus? Wer diszipliniert die Kinder? Wer initiiert normalerweise Sex? – welche Gerüche, Geräusche und Gesten sie erregend fanden.
Stewart gab ihnen Hausaufgaben: Küssen Sie sich jeden Tag, bevor Sie das Haus verlassen. Probiere Gleitmittel aus. Experimentiere mit Sexspielzeug. Und bedenken Sie, wie sich jeder Aspekt ihres Lebens, einschließlich der Elternschaft, auf ihre sexuelle Erfahrung auswirkt.
„Sex ist ein Symptom dessen, was wirklich in der Beziehung vor sich geht“, sagt Stewart. „Es kann Vertrauens- oder Kommunikationsprobleme geben. Es ist viel, viel umfassender als nur der Sex selbst.“
Beide Partner sagen, dass Stewarts Interventionen funktioniert haben. Denise lernte die Stimulation der Klitoris kennen und versuchte zu masturbieren, um herauszufinden, was sie als angenehm empfand. Sie beschreibt ihr Erregungsmuster als „eher wie ein Ofen“ – langsames Aufheizen – während ihr Mann eine „Mikrowelle“ ist.
Nach 2 Jahren Coaching und Praxis „bin ich geduldiger, zielstrebiger, strategischer“, sagt Edward. „Ich wollte besser werden in Intimität, beim Sex. Wenn du in etwas wirklich gut sein willst, musst du deine Hemmungen ablegen und sagen, wie du dich fühlst.“
Untersuchungen haben gezeigt, dass fast die Hälfte der Erwachsenen in den Vereinigten Staaten irgendwann in ihrem Leben mit sexuellen Problemen konfrontiert sind – Probleme wie sexuelle Gewalt oder Traumata, Fragen zum Geschlechtsausdruck oder zur sexuellen Orientierung, sexuelle Scham, mangelnde Libido, erektile Dysfunktion, oder Unfähigkeit, einen Orgasmus zu erreichen. Manche Menschen suchen eine Sexualtherapie auf, um ihnen zu helfen, einen Geschlechtswechsel zu bewältigen oder eine monogame Beziehung mit mehreren Partnern zu eröffnen.
Und zertifizierte Sexualtherapeuten – die einen höheren Abschluss in Beratung, Psychologie oder verwandten Bereichen sowie zusätzliche Stunden in Sexualtherapie und klinischer Erfahrung haben – verfügen über besondere Fachgebiete und unterschiedliche Arbeitsweisen mit Einzelpersonen und Paaren. Hier sind fünf ihrer Ansätze.
Aufbau von Körperbewusstsein
Juan Camarena, PhD, ein klinischer Berater, Sexualtherapeut und Geschäftsführer des Center for Community Counseling and Engagement in San Diego, erzählt Klienten manchmal von seinen eigenen Erfahrungen in der katholischen Messe – besonders von dem Teil, in dem Gemeindemitglieder auf ihre Brust klopfen und sagen: „ por mi culpa“ (ich bin schuld). Dieses tief verwurzelte Schamgefühl, das seine Wurzeln in bestimmten kulturellen Überzeugungen oder Praktiken haben kann, kann später den sexuellen Ausdruck behindern, sagt er.
Camarena, der sich selbst als „multikulturellen Sexualtherapeuten“ bezeichnet, diskutiert mit Klienten Rasse, Religion, körperliche Fähigkeiten/Behinderungen, Geschlecht und sexuelle Orientierung, und er berücksichtigt diese Aspekte der Identität, wenn er Strategien und Unterstützung anbietet.
„Ich versuche nicht nur, Interventionen zu verwenden, die in den 1960er Jahren für ein weißes Paar entwickelt wurden“, sagt er. Zum Beispiel können Übungen, die einen anhaltenden Augenkontakt zwischen den Partnern erfordern, für diejenigen unangenehm sein, die in einer Kultur aufgewachsen sind, in der direkter Augenkontakt als unhöflich gilt. Menschen, die sich in einer Übergangsphase befinden, möchten möglicherweise nicht, dass bestimmte Körperteile berührt werden.
Camarena könnte „achtsame Masturbation“ empfehlen, um Körperbewusstsein und Selbstliebe aufzubauen. „Bereiten Sie sich auf die Masturbation so vor, wie Sie sich auf ein Date vorbereiten würden“, sagt er. „Bist du gepflegt? Hast du geduscht? Ihre Aufgabe ist es, oben auf dem Kopf zu beginnen, sich bis zu den Füßen vorzuarbeiten und Berührungspunkte zu finden, die sich für Ihren Körper gut anfühlen.“
Ob er mit Paaren oder Einzelpersonen arbeitet, mit Menschen in den Siebzigern oder vor der Pubertät (Camarena ließ einen 11-Jährigen in einem Camp für Transgender-Jugendliche fragen: „Woher weiß ich, ob ich pervers bin oder nicht?“), er betont, dass es in der Welt und im Bett Platz für alle Teile der Identität eines Menschen gibt.
„Wir alle haben Fragen: Bin ich normal? Ich bin ok? Meine grundlegende Überzeugung ist, dass an sich nichts falsch mit dir ist. Unsere Identitäten sind keine Probleme, die behoben werden müssen; Sie sind Quellen der Stärke und Widerstandsfähigkeit.“
Das häufigste Problem – und das Komplexeste
Kunden von Emily Jamea, die in Sexologie promoviert und eine Privatpraxis in Houston hat, könnte es passieren, dass ihnen während der Therapie eine Rosine angeboten wird. Jamea lädt sie ein, die Rosine zu beschreiben – Textur, Geruch, Geschmack – während sie daran schnüffeln, kauen und schlucken. Oder sie bittet sie, mit der anderen Hand über die Innenseite eines Arms zu streichen, bemerkt, wenn ihre Gedanken abschweifen, und erinnert sie sanft daran, sich neu zu konzentrieren.
Solche Achtsamkeitsübungen haben eine Verbindung zu dem, was im Schlafzimmer passiert – oder nicht passiert –, sagt Jamea. „Das häufigste Problem [clients present] ist, dass der eine mehr Sex haben will als der andere“ – und es ist nicht immer der Mann in einem heterosexuellen Paar, stellt sie fest. „Trotz der Tatsache, dass es das häufigste Problem ist, ist es auch das komplexeste.“
Eine Kluft im sexuellen Verlangen kann seine Wurzeln in langandauernden Ressentiments zwischen den Partnern oder in einem sexuellen Trauma für eine oder beide Personen haben. „Oder sie sind vielleicht selbstgefällig geworden und schenken ihrer Beziehung nicht die Aufmerksamkeit, die sie braucht. Sie gehen davon aus, dass Sex mühelos und spontan sein sollte, wie in der Flitterwochenphase.“
Achtsamkeit, sagt sie, kann dabei helfen, die neuralen Lustpfade zu wecken und sich besser auf die nonverbalen Signale eines Partners einzustellen. Zusätzlich zu den persönlichen Sitzungen hat Jamea einen 6-wöchigen Online-Kurs entwickelt, der sich auf sexuelle Befriedigung und den „Flow-Zustand“ konzentriert – diesen nahtlosen Geisteszustand, den Menschen erleben können, wenn sie Sport treiben, Kunst schaffen oder einfach einen Moment des Seins genießen.
„Die Leute denken, dass Erfolg in der Sexualtherapie das Fehlen von Funktionsstörungen ist“, sagt Jamea. „Aber ich denke, es ist, wenn sie eine ganzheitlich erfülltere Sexualität empfinden – dass es nicht nur körperlich angenehm ist, sondern eine Form des Selbstausdrucks, die ihrem Leben einen Sinn verleiht und ihre Beziehung verbessert.“
Sie können sich Ihren Weg zu besserem Sex nicht einfach denken
Obwohl sie Gesprächstherapeutin ist – eine Klinikerin mit Ausbildung in Sexualtherapie und Gründerin/Geschäftsführerin des Center for Growth Inc./Sex Therapy in Philadelphia – glaubt Alex Caroline Robby, dass der Weg zu großartigem Sex nicht nur in den Köpfen der Kunden liegt. Stattdessen sieht sie ihre Rolle ähnlich der eines Schwimmtrainers. „Ein gewisser Prozentsatz der Arbeit ist sehr technisch. Besseren Sex kann man sich nicht einfach einbilden.“
Aus diesem Grund hat sie klassische „sensationsorientierte“ Übungen in 5-Minuten-Schritte unterteilt, wie z. B. das „Stöhnen/Stöhnen-Spiel“ – ein Partner gibt dem anderen eine Rückenmassage, wobei der Empfänger nonverbal reagiert, um Freude oder Unlust auszudrücken.
Ein anderes Spiel – „dies oder das?“ – hilft Partnern anzugeben, welche Art von Berührung sie bevorzugen. „Viele Leute können nicht sagen: ‚Ich mag es, wenn du meine linke Brustwarze stimulierst’, aber sie können dir sagen, welche [form of touch] sie mögen besser. Dies sind Techniken, die Menschen helfen, die Körpersprache der anderen Person zu lesen.“
Robboy arbeitet mit einem breiten Spektrum von Kunden zusammen, einschließlich solchen in nicht-traditionellen Beziehungen – „Thruples“ von drei gleichermaßen engagierten Erwachsenen oder offenen Beziehungen, die einen oder beide Partner beinhalten können, die sich mit anderen verabreden oder Sex mit ihnen haben.
„Ein Großteil meiner Arbeit besteht darin, Paaren zu helfen, die unausgesprochenen Regeln zu verstehen – was würde sie eifersüchtig machen und was würde ihnen ein sicheres Gefühl geben? Was passiert, wenn eine Person Angst bekommt? Was passiert, wenn jemand seine Meinung ändert? Was ist, wenn jemand schwanger wird oder eine sexuell übertragbare Krankheit bekommt?
„Ich betrachte meine Rolle so, dass ich nicht definiere, was „gut“ oder „schlecht“ ist; Es soll allen helfen, eine Stimme zu haben und die Risiken zu verstehen, die sie eingehen.“
Die mehr als zwei Dutzend Kliniker des Center for Growth haben Fachgebiete – Unfruchtbarkeit, Trauma, zwanghaftes Sexualverhalten, erektile Dysfunktion – und arbeiten mit Kunden aller Rassen, Geschlechter und Orientierungen.
Das wesentliche Ziel, so Robby, bleibe gleich: „Kannst du flexibel sein? Kann man sich wohl in seiner Haut fühlen? Kannst du im Moment sein?“
Sexuelle Heilung
Wendy Maltz, eine seit 35 Jahren in Oregon ansässige Sexualtherapeutin, bemerkte, dass einige ihrer Klienten mit traditionellen Strategien Schwierigkeiten hatten – zum Beispiel mit gegenseitiger Massage zu beginnen und sich schrittweise in Richtung Genitalberührung und Geschlechtsverkehr zu bewegen.
„Mir wurde klar, dass der gemeinsame Nenner in ihrer Geschichte der sexuelle Missbrauch war. Standard-Sextherapie war zu viel, zu früh und zu sexuell.“
Maltz, jetzt im Ruhestand und Schöpfer der Website Gesunder SexSie habe eine Reihe von Übungen zum „Umlernen von Berührungen“ entwickelt, schrieb sie Die sexuelle Heilungsreise, und fing an, Klienten mit Geschichten von sexueller Gewalt oder Traumata zu raten, mit einem Handklatschspiel zu beginnen – ein Partner erfindet eine Klatschroutine und bringt sie dem anderen bei – als eine Möglichkeit, Blickkontakt und körperliche Nähe in einer nicht bedrohlichen Umgebung zu üben Einstellung.
Sie fördert Kreativität und Verspieltheit als Teil der Heilung. Eine Kundin, eine Frau, die aufgrund eines sexuellen Traumas unter Vaginismus litt, einem schmerzhaften Klemmen an der Vaginalöffnung, verwendete Dilatatoren, um sich beim Eindringen wohler zu fühlen. Die Frau nähte ein winziges Tutu für den Dilatator und malte ein Gesicht darauf, damit sich die Erfahrung weniger klinisch anfühlte.
„Sexueller Missbrauch ist eine Erfahrung, bei der man seiner Macht beraubt wird“, sagt Maltz. „Sextherapie muss diese individuelle Geschichte einbeziehen und darf die Überlebenden nicht retraumatisieren.“ Sie sagt, auch Partner müssten sich über die Auswirkungen sexuellen Missbrauchs informieren. Sie müssen geduldig und auf die Auslöser und emotionalen Hinweise ihres Partners eingestellt sein.
„Drücken Sie Ihren Partner nicht zum Sex“, rät sie. „Entwickeln Sie einen Teamansatz. Fragen Sie: „Möchten Sie festgehalten werden?“ Viel einchecken. Partner [of sexual trauma survivors] müssen verstehen, dass sie eine starke Rolle bei der Heilung spielen können.“
Uns wurde beigebracht, aus uns selbst herauszutreten
Lexx Brown-James, EdD, beschreibt sich selbst als genesende Baptistin, „den coolsten Nerd, den Sie jemals treffen werden“ und als Befürworterin einer „schamfreien Sexualerziehung vom Mutterleib bis zum Grab“. Sie schrieb Der Leitfaden für schwarze Mädchen zur Intimität von Paaren und ein Kinderbuch, Das sind meine Augen, das ist meine Nase, das ist meine Vulva, das sind meine Zehen.
Sexuelle Scham beginnt in der Kindheit, sagt sie. Wenn Eltern darauf bestehen, dass Kinder alles aufessen, was ihnen auf den Teller kommt, oder wenn sie ihren eigenen Körper kritisieren – „Ich sehe heute so dick aus!“ – vor ihren Kindern vermitteln sie Botschaften, die das Selbstwertgefühl untergraben.
„Uns wurde beigebracht, zu verraten und aus uns selbst herauszutreten“, sagt James, der in Pennsylvania und Missouri praktiziert. „Sexualität wird so verschleiert. Es wird geflüstert. Verliebte sprechen nicht einmal über ihre eigenen sexuellen Fantasien.“
Der Weg, solchen selbstzerstörerischen Botschaften entgegenzuwirken, die für People of Color und LGBTQ-Personen möglicherweise intensiver sind, besteht darin, früh anzufangen, korrekte anatomische Begriffe zu verwenden, wenn Sie mit Kindern sprechen, und ihnen zu helfen, Freude zu genießen und Grenzen zu setzen.
„Man kann sagen: Es fühlt sich gut an, wenn man die richtige Menge isst. Es fühlt sich nicht gut an, wenn du ‚Nein‘ sagst und Oma trotzdem hereinkommt, um dich zu küssen.“
Wenn es um Geschlechtsausdruck und sexuelle Orientierung geht, sollten Eltern kommunizieren, dass „du entscheiden kannst, wer du bist“, sagt James. Sie sollten sich auch ihrer eigenen Vorurteile bewusst sein. „Wenn Sie in einem transphobischen Haushalt, einer transphobischen Religion oder Kultur aufgewachsen sind, sind Sie möglicherweise keine sichere Person für Ihr queeres Kind. Finden Sie also Community-Mitglieder, denen Sie vertrauen können.“
Sie ermutigt Klienten, ob ältere Teenager oder Achtzigjährige, die gleichen Grundsätze auf ihr eigenes Sexualleben anzuwenden. „Wir sprechen darüber, wer geholfen hat, Ihre Glaubenssysteme zu stärken: Ihre Kirche, Ihre Mutter, Ihre Großeltern? Wir sprechen darüber, was es bedeutet, Grenzen in einer Beziehung zu navigieren und auszuhandeln, um zu sagen: ‚Du musst diese Dinge nicht im Dunkeln verstecken.’“