In der Nähe von Eltern zu sein, kann dich (gut, mich) manchmal dazu bringen, zu deinem ängstlichen Teenager-Ich zurückzukehren. Mutter-Tochter-Beziehungen sind dafür bekannt, besonders, äh, kompliziert zu sein, aber jede Beziehung zwischen einem erwachsenen Kind und seinem Elternteil kann einiges hervorbringen Gefühle. Schließlich gibt es einen Grund, warum das Eltern-Kind-Gepäck Stoff für griechische Mythen, Shakespeare-Tragödien und unzählige Poppsychologie-Klischees ist, die den Eltern die Schuld geben.
Mit anderen Worten, es macht Sinn, warum Sie Ihren Eltern auch noch lange nach dem Abitur gelegentlich etwas rotzig gegenüberstehen – vielleicht legen Sie abrupt auf, schlagen eine Tür zu oder sprechen mit ihnen in einem Ton die Sie niemals mit jemand anderem verwenden würden. Aber das bedeutet nicht, dass es sich gut anfühlt, wenn es passiert.
Wut oder Groll gegenüber einem Elternteil können natürlich eine berechtigte Reaktion sein – zum Beispiel auf Missbrauch, emotionale Vernachlässigung und/oder die Nichtbefriedigung bestimmter Bedürfnisse in der Kindheit. (Und wenn Sie regelmäßig mit Ihrer Mutter oder Ihrem Vater über diese Probleme streiten, hilft das Gespräch mit einem Therapeuten wahrscheinlich mehr als die folgenden Ratschläge.) Aber was sollten Sie tun, wenn Sie sich schuldig fühlen, weil Sie auf einen wohlmeinenden Elternteil reagiert haben? Wer hat deine Knöpfe so gedrückt, wie es nur sie können? Wir haben Experten für Familienbeziehungen gefragt Amanda White, LPCein lizenzierter Therapeut und der Geschäftsführer von Therapie für Frauen in Philadelphia, für ihren besten Rat.
Versuche, dich nicht dafür zu verprügeln, dass du deine Coolness verloren hast.
„Wenn wir uns gegenüber jemandem wie ein Idiot verhalten, fangen wir oft als Erstes an, uns selbst zu verurteilen“, sagt White. Nach einem Streit mit deiner Mutter denkst du vielleicht: Du bist so ein Gör! oder Was stimmt nicht mit dir?! Die Sache ist, dass es oft schwieriger ist, sich selbst zu verprügeln, um Abhilfe zu schaffen: „Es ist wahrscheinlicher, dass Sie in eine Schamspirale geraten, in der Sie sich schlecht fühlen und es dann schwerer finden, die Verantwortung für Ihre Handlungen zu übernehmen“, erklärt White .
Stattdessen rät sie, ein wenig Selbstmitgefühl zu üben, indem Sie Ihr Verhalten relativieren. „Denken Sie daran, dass niemand perfekt ist, und wir alle sind manchmal nervös gegenüber Menschen, die wir lieben, besonders gegenüber unseren Eltern. Das macht dich nicht zu einem schlechten Menschen; es macht dich menschlich“, sagt White. Wann immer Sie es sich schwer machen, weniger als freundlich zu einem geliebten Menschen zu sein, empfiehlt sie, sich Folgendes zu sagen: „Ich kann nicht erwarten, dass ich perfekt bin, aber ich kann lernen, wie ich meine Beziehungen reparieren kann, wenn ich eine mache Fehler.”
Es kann auch hilfreich sein, festzustellen, ob Sie Schuldgefühle oder Schamgefühle haben. Laut White fühlen sich Schuldgefühle wie Sie an gemacht ein Fehler, während sich Scham wie du anfühlt sind ein Fehler. „Schuld erinnert dich daran, dass du nicht im Einklang mit deinen Werten gehandelt hast, während du dich vor Scham ohnmächtig fühlst – du denkst, Das bin einfach ich, was Ihnen die Möglichkeit nimmt, in Zukunft andere Entscheidungen zu treffen“, sagt sie. Mit anderen Worten, herauszufinden, ob Schuld oder Scham die Wurzel Ihres Bedauerns sind, kann Ihre Fähigkeit, positive Schritte nach vorne zu unternehmen, stark beeinflussen.
Reflektieren Sie weiter warum du hast so reagiert, wie du es getan hast.
White empfiehlt, sich ein paar Minuten Zeit zu nehmen, um über Ihre Gefühle und Ihre Motivation in Bezug auf das, was mit Ihren Eltern passiert ist, nachzudenken (darüber Tagebuch zu führen, kann dabei helfen, sagt sie). „Werden Sie neugierig, warum Sie ein Gör waren“, rät White. „Gibt es ein Muster, das du in deinen Kämpfen bemerkst? Was sind die gemeinsamen Themen?“ Wenn das, was auftaucht, eher im Sinne von „Ich bin ein schlechter Mensch, weil ich mich so benehme“ ist, versuchen Sie, diese Gedanken mit den Fakten neu zu formulieren: „Das habe ich [insert bratty behavior] und ich wünschte, ich hätte es nicht getan.“