mEs mag manchen Menschen leichter fallen, Freunde zu finden als anderen, aber im Allgemeinen verwenden wir alle die gleichen Kriterien, um Beziehungen aufzubauen. Wir fühlen uns zu Menschen hingezogen, die unsere Interessen teilen oder die wir einfach mögen und bewundern.
Sobald wir Freunde gefunden haben, neigen wir dazu, sie hoch zu schätzen. Wir sprechen positiv über unsere Freunde und ignorieren manchmal ihre negativen Eigenschaften oder spielen sie herunter. Für viele Menschen ist diese positive Einstellung der Kern der Freundschaft – ein „guter“ Freund zu sein bedeutet, positiv über sie zu denken und zu fühlen und ihnen gegenüber fürsorglich zu handeln.
Diese Art von Freundschaft nenne ich „wissensfrei“ – sie beinhaltet keine Notwendigkeit, die andere Person wirklich zu kennen oder zu verstehen. Auf der anderen Seite deutet diese Ansicht von Freundschaft darauf hin, dass negative Ansichten über Ihre Freunde (auch wenn diese Ansichten berechtigt sind) Sie zu einem schlechteren Freund machen.
Als Ethiker, der Freundschaft und Tugend erforscht hat, scheint mir diese Sichtweise von Freundschaft einfach nicht richtig. Es fängt nicht alles ein, was wir uns von Freundschaft wünschen. Ich habe das Werk der britisch-irischen Schriftstellerin und Philosophin Iris Murdoch studiert – und ich empfehle das ihre Schriften bieten uns mit einem umfassenderen Blick auf Freundschaft.
Murdoch besetzte eine seltene Nische in der Philosophie des 20 männlich dominiertes Feld. Sie war auch eine Platonikerin, die sich für die Realität des „Guten“ in einer Zeit interessierte, in der solche metaphysischen Theorien zutiefst unpopulär waren. Murdoch ist ein sehr erfolgreicher Romanautor und erforscht in vielen Büchern die Prüfungen und Wirrungen intimer Beziehungen.
Liebe ist Wissen
Ein Großteil von Murdochs philosophischem Werk untersucht die moralische Bedeutung der Liebe (die ich als Teil der Freundschaft betrachte). Sie betrachtete die Liebe als einen zentralen Teil unseres moralischen Lebens, der in der Moralphilosophie ihrer Zeit zu Unrecht ignoriert worden war, zugunsten einer endlosen Fokussierung auf die Funktion der moralischen Sprache.
Murdoch denkt insbesondere, dass es eine schwierige Aufgabe ist, eine andere Person wirklich zu kennen oder zu verstehen
Anders als die von mir beschriebene Auffassung von Freundschaft ist Murdochs Liebeskonzept nicht „wissensfrei“. Stattdessen schlägt sie vor, dass das Verstehen der anderen Person ein wesentlicher Bestandteil der Liebe ist (und daher der Freundschaft, die plausibel Liebe beinhaltet).
Nehmen Sie die folgenden Passagen:
„Liebe ist die Wahrnehmung des Einzelnen. … Liebe … ist die Entdeckung der Wirklichkeit.“ (Das Erhabene und das Gute, 1959)
“Liebe ist Wissen um den Einzelnen.” (Die Souveränität des Guten, 1970)
Sie können in diesen Zitaten sehen, dass Murdochs Sicht der Liebe darin besteht, die andere Person zu kennen oder sie so zu sehen, wie sie wirklich ist – es geht darum, sie als Person zu verstehen, sowohl in ihren positiven als auch in ihren negativen Eigenschaften.
Murdoch hält es insbesondere für eine schwierige Aufgabe, eine andere Person wirklich zu kennen oder zu verstehen: „Es ist eine Aufgabe, die Welt so zu sehen, wie sie ist“. Laut der Freudschen Psychologie, die Murdoch in Die Souveränität des Guten vertritt, neigen Menschen zur „Fantasie“ – sie weigern sich, der Wahrheit ins Auge zu sehen, weil sie unserem zerbrechlichen Ego schaden kann.
Während wir also eine natürliche, selbstsüchtige Tendenz haben, beruhigende Fantasien über die Güte anderer Menschen (insbesondere unserer Freunde) zu glauben, erfordert wahre Freundschaft, dass wir geduldig und freundlich sind und auch ihre negativen Eigenschaften akzeptieren.
Murdoch hilft 1939, Kostüme für eine AMDram-Firma zu flicken
(Getty)
Liebevolle Aufmerksamkeit
Ein guter Freund für andere zu sein bedeutet daher, was Murdoch „liebevolle Aufmerksamkeit“ nennt: sie geduldig und fürsorglich zu behandeln und immer zu versuchen, gerecht werden wer sie wirklich sind.
In einer Murdochschen Sicht von Freundschaft bedeutet ein guter Freund zu sein, unsere Freunde besser zu kennen oder zu verstehen. Denken Sie darüber nach, wie sich eine Freundschaft entwickelt: Vielleicht wissen Sie zunächst ein paar Fakten über die Interessen eines Freundes, wie zum Beispiel, dass er klassische Musik mag. Im Laufe der Zeit würde ein guter Freund nicht einfach wissen, dass sein Freund klassische Musik mag, sondern genau, welche Art von Musik er mag, was er daran mag und welche Bedeutung sie in seinem Leben hat. Dieses tiefere Verständnis für den anderen führt natürlich zu einer erfüllenderen Freundschaft.
Murdochianische Freundschaft schließt daher die Vorstellung aus, dass ein guter Freund zu sein erfordert, positive – aber falsche – Überzeugungen über seine Freunde zu haben. Wenn Freundschaft wahres Wissen über eine andere Person beinhaltet, kann sie nicht verlangen, dass wir unwahre Überzeugungen über sie haben.
Wie könnte dies mit den anderen Dingen zusammenhängen, die wir normalerweise von Freunden erwarten, beispielsweise dass sie uns gut behandeln und uns helfen, wenn wir es brauchen? Sobald wir eine andere Person wirklich, liebevoll sehen und verstehen, wird der richtige Weg, sich ihr gegenüber zu verhalten, ganz natürlich folgen. Wir müssen uns nicht fragen: „Soll ich meinem bedürftigen Freund helfen?“, denn das Erkennen ihrer Not zwingt uns, richtig zu handeln.
Denken Sie an Iris Murdoch, wenn ein Freund von Ihnen das nächste Mal etwas tut oder sagt, mit dem Sie nicht einverstanden sind. Anstatt ihren Fehler oder Fehler zu ignorieren, versuche, sie als Teil ihres Ganzen zu akzeptieren – es kann sogar deine Freundschaft stärken.
Cathy Mason ist Leverhulme Early Career Fellow für Philosophie an der University of Cambridge. Dieser Artikel erschien zuerst auf Die Unterhaltung.