„Mein bester Freund ist zu jung gestorben. Ich fühle mich immer noch schuldig’

An dem Morgen, als ich erfuhr, dass mein bester Freund gestorben war, war ich im Haus meiner Eltern in Houston.

Ich hatte mit meiner Mutter eine Pyjamaparty gefeiert und lag in ihrem Bett, als eine Nummer, die ich nicht kannte, mein Telefon anrief. Zuerst dachte ich, es sei Spam, also habe ich es ignoriert.

Beim vierten Anruf nahm ich ab – es war Maddies Mutter und sie weinte.

„Maddie hatte einen Unfall“, sagte sie.

“Oh schieß, geht es ihr gut?” Ich fragte.

“Sie starb.”

Das Einzige, woran ich mich danach erinnere, ist Schreien.

Meine Eltern rannten ins Zimmer, während ich schrie und weinte. Ich konnte nicht glauben, dass es wahr war; Ich fragte ihre Mutter immer wieder, ob sie sich sicher sei. Meine Mutter nahm das Telefon und musste mir wiederholen, was passiert war, aber ich konnte es nicht verstehen.

„Wir sind nur kleine Mädchen“, sagte ich immer wieder zu meinen Eltern.

Wir waren damals in unseren späten Zwanzigern, was, wie ich weiß, für manche Leute vielleicht nicht wie kleine Mädchen wirkt, aber ich verstand einfach nicht, wie jemandem, der so gut und jung war, etwas so Falsches und Schreckliches passieren konnte.

Freundschaft mit Maddie finden

Ich traf Maddie 2011 an der University of Kansas. Wir kamen ursprünglich beide aus Texas, und sie war die erste Person, mit der ich während des Ansturms der Studentenverbindung sprach. Eines der ersten Dinge, die mir an ihr auffiel, war, wie natürlich freundlich sie war; Sie war im zweiten Jahr und gab mir sofort das Gefühl, an einem Ort, der so neu war, sicher zu sein.

Sie hat mich schnell in ihr Leben und ihren Freundeskreis aufgenommen. Ein Neuling am College zu sein, kann wirklich beängstigend sein, aber Maddie hatte diese mühelos integrative Energie. Sie wählte mich als ihre kleine Schwester in der Studentenverbindung, und wir blieben während des gesamten Studiums befreundet. Nach meinem Abschluss zog ich nach Denver, Colorado, und Maddie kam später zu mir. Wir waren jeden Tag zusammen.

Im Jahr 2021 kündigte meine Schwester an, dass sie eine Gender-Enthüllungsparty plane, und fragte, wann ein guter Zeitpunkt für mich sei. Also suchte ich mir ein Wochenende aus und buchte einen Heimflug. Maddie und ich waren unsterblich und sie wollte das Wochenende nicht alleine in Denver verbringen, also beschloss sie, gleichzeitig mit ihrer Cousine eine Mädelsreise nach New Mexico zu planen.

Am 30. Januar 2021 flog ich nach Hause und sie begann ihren Roadtrip. Zu der Zeit war ich traurig über einen Jungen, den ich eingeholt hatte, also war das Letzte, was sie zu mir sagte, Kopf hoch und dass sie mich liebt. Ich sagte, ich liebe sie auch und fragte, ob sie die Fahrt begonnen hätte. Sie sagte ja, und das war das letzte Mal, dass wir miteinander sprachen.

Ich habe eine Menge Schuld an diesem Tag. Was wäre, wenn ich ein anderes Wochenende für die Enthüllung des Geschlechts meiner Schwester gewählt hätte? Was wäre, wenn ich nicht nach Hause geflogen wäre? Würde Maddie noch hier sein?

Die ersten Wochen nach Maddies Tod

Ich erinnere mich nicht an die ersten drei Tage nach Maddies Tod. Ich ging zur Enthüllung meiner Schwester und musste eine Woche später meine Mutter fragen, welches Geschlecht das Baby hatte. Ich konnte mich nicht einmal daran erinnern, dass meine Schwester ein Mädchen hatte.

Aus irgendeinem Grund konnte ich die Kleidung, die ich trug, nicht wechseln, als ich von ihrem Tod hörte. Ich hatte in einem der Schlafanzüge meiner Mutter geschlafen und konnte fast zwei Wochen lang nichts anderes anziehen.

Ich verbrachte Wochen in einem zombieähnlichen Zustand; Meine Eltern haben mich nie wirklich allein gelassen. Ich habe ungefähr anderthalb Wochen nichts gegessen. Zu diesem Zeitpunkt gab es eine Menge nichts – ich ging nur die Bewegungen durch.

Ich glaube nicht, dass ich wirklich angefangen habe, „da rauszukommen“, bis ich anfing, Details über die Beerdigung zu hören. Ich wusste, dass ich mich zusammenreißen musste, damit ich mit ihrer Mutter in Kontakt bleiben, herausfinden konnte, wann wir nach Dallas fuhren, und meine Rede schreiben konnte.

Der Tag der Beerdigung war wirklich hart, wie ich erwartet hatte. Als ich zum Podium ging, fühlte es sich an, als wäre der Raum leer; Ich habe nur einen Sarg neben mir gesehen. Ich hatte meinen Vater neben mir stehen und sah ihn in den Momenten an, in denen ich Unterstützung brauchte.

Die Beerdigung wurde gefilmt und vier Monate später sah ich mir das Video immer noch zweimal pro Woche an. Ich wusste, dass das wiederholte Ansehen des Videos nicht sehr gesund war, aber für mich war es ein Trost.

Meine Mutter wurde besorgt und riet mir, einen Trauerberater aufzusuchen, aber ich habe ziemlich schnell einige durchgemacht. Ich fand es wirklich schwierig, jemanden zu finden, der mir Ratschläge geben konnte, die ich tatsächlich hilfreich fand.

Zu dieser Zeit erlebte ich Momente ernsthafter Not und Phasen, in denen ich das Gefühl hatte, in der Zeit eingefroren zu sein; Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich mit meinem Leben weitermachen könnte, weil ich nicht wusste, wie.

Ich habe mich viele Male mit dem fortschreitenden Tod auseinandergesetzt, aber jemanden so nah bei mir zu haben, der in der einen Minute so nah bei mir war und in der nächsten auf so gewalttätige Weise gegangen ist, wusste ich nicht, wie ich damit umgehen sollte.

Die Welt um mich herum hat sich nach Maddies Tod verändert. Meine Perspektive, meine Sicht auf die Dinge – alles, was zählte, schien so trivial. Das war hart, denn Dinge, die mir so wichtig waren, fühlten sich einfach so unwichtig an. Meine Beziehung zu vielen Menschen hat sich nach Maddies Tod verändert. Ich habe viele Freunde verloren, weil sie einfach nicht mehr wussten, wie sie eine Beziehung zu mir haben sollten.

Mein fünfter Ratgeber lehrte mich, dass es in Ordnung ist, sich in meine Trauer hineinzulehnen und in meiner Traurigkeit zu sitzen. Es war in Ordnung anzuerkennen, wie verletzt ich bin und wie wütend ich bin, dass jemand meinen besten Freund weggenommen hat.

Ich musste das hören, weil ich es wirklich schwer fand, jemanden zu mir sagen zu hören, dass ich „für Maddie leben“ sollte. Ich trenne mich sofort, wenn Leute so etwas sagen. In meinen Augen musste mein Freund nicht sterben, damit ich mein Leben leben konnte.

Umzug nach Hawaii

Nachdem Maddie gestorben war, konnte ich nicht mehr in Denver leben. Es war so schmerzhaft, aus dem Bett aufzustehen und die gleichen Dinge zu sehen, die ich jeden Tag gesehen habe, als sie noch lebte. Alles blieb gleich, außer dass sie nicht da war – es war wirklich schwer für mich zu verstehen.

Also packte ich meine Koffer und zog nach Honolulu; Ich wollte mich in einer völlig anderen Umgebung umgeben und mir selbst Raum geben, um zu trauern.

Sogar als ich in Hawaii war, fand ich es wirklich schwierig zuzusehen, wie Menschen, die Maddie kannten, ihr Leben weiterführen. Ich war wütend, was meiner Meinung nach von einem Ort der Eifersucht herrührte. Warum konnten sie ihr Leben wieder normal leben und ich nicht?

Obwohl ich nicht wusste, wie sie sich innerlich fühlten – schließlich haben mich die Leute wahrscheinlich auf Hawaii gesehen und dachten, ich hätte eine tolle Zeit –, verglich ich mich immer noch mit allen anderen.

Ich bin kürzlich zurück nach Houston gezogen, nachdem ich fast zwei Jahre in Honolulu gelebt habe, und es geht mir viel besser. An Maddies zweijährigem Todestag im Januar verbrachten ich und meine Freundin Krista, die Maddie ebenfalls sehr nahe stand, den Tag zusammen und taten all die Dinge, die sie liebte.

Wir beschlossen, uns selbst dabei auf Video aufzunehmen, nur um zurückzublicken und zu sehen, wie weit wir in den letzten Jahren gekommen sind. Aber während wir filmten, hatte der Prozess etwas sehr Kathartisches.

Ich erinnere mich, dass ich danach meine Mutter anrief und sagte, wie anders ich mich fühle. In den letzten zwei Jahren habe ich immens gekämpft und bis ich dieses Video gemacht habe, gab es keinen Tag, an dem ich mich nicht schwer gefühlt habe.

Es fühlte sich an, als hätte Maddie mir diese Menge Erleichterung gewährt, weil ich spürte, wie diese ganze Last von mir abfiel.

Eine Community in den sozialen Medien finden

Danach beschloss ich, das Video in die sozialen Medien hochzuladen, und die Reaktion war unglaublich.

Es war einfach so viel Liebe und ein Teil von mir denkt, dass Maddie mich dazu gebracht hat, all diese Leute online zu treffen, die mir so viel Frieden und diesen Raum zum Trauern gegeben haben, den ich vorher nicht hatte.

Seitdem ich online Videos über das Leben nach Maddies Tod geteilt habe, habe ich gesehen, wie diese gesamte Community zusammengekommen ist. Ich habe all diese Direktnachrichten und Kommentare erhalten; Menschen, die sich an mich wenden und mir ihre Geschichten erzählen, was wiederum dazu führt, dass ich mich weniger allein fühle.

Die größte Lektion, die ich aus dieser Erfahrung mitgenommen habe, ist, dass ich nicht allein bin. Mir war nicht klar, wie viele junge Menschen das gleiche durchmachen wie ich. Ich habe meinen Raum gefunden, um mich sicher zu fühlen.

Etwas an dieser ganzen Gemeinschaft bewegt mich so sehr, weil es zeigt, dass Trauer zwar eines der schwersten Dinge ist, die man im Leben durchmachen kann, aber auch nicht darüber gesprochen wird und die Menschen sich so isoliert fühlen.

Ich habe mich auf meiner Trauerreise so immens anders gefühlt, jetzt habe ich so viele am anderen Ende eines Telefons, mit denen ich mich identifizieren und verbinden kann. In der Lage zu sein, diese Gemeinschaft von Menschen und Raum zu schaffen, um sich sicher und zusammen zu fühlen, hat meine Sicht auf Trauer komplett verändert.

Alexa Lubel, 29, ist Marketing-Markenmanagerin und lebt in Houston, Texas. Du findest sie auf TikTok @lexilubel oder Instagram @lexilubel.

Alle in diesem Artikel geäußerten Ansichten sind die eigenen des Autors.

Wie Monica Greep, Redakteurin von Newsweeks My Turn, mitgeteilt wurde.

Haben Sie ein einzigartiges Erlebnis oder eine persönliche Geschichte zu teilen? Senden Sie eine E-Mail an das My Turn-Team unter [email protected]