Ich war besessen davon, Freunde zu sammeln – aber es hinterließ bei mir ein Gefühl der Leere

F„Unsere zehn Leute haben mir heute eine SMS geschrieben“, strahle ich meine Mama an. „Ich habe gerade gezählt.“

Ich war 15 und hatte eine Woche zuvor mein erstes Handy geerbt – das alte Nokia 3310 meines Vaters. In den sieben Tagen danach war ich besessen davon, immer mehr Nummern in meinem Telefonbuch anzuhäufen. Ich fragte jeden und jeden, ohne mir Gedanken darüber zu machen, ob ich tatsächlich jemals mit ihnen sprechen müsste oder wollte. Fast 20 Jahre später ist mein klobiges Nokia jetzt ein iPhone, und ich speichere nicht mehr jede Nummer mit dem Gedanken „je mehr Freunde du hast, desto glücklicher bist du“.

In meinen Zwanzigern und Anfang Dreißig hatte ich es mir zur Aufgabe gemacht, mit jedem, dem ich begegnete, Freundschaft zu schließen, nachdem sich mein Freundeskreis aus der Sekundarschule aufgelöst hatte. Ich hatte das Gefühl, wenn ich es nur zurück in die schützenden Arme eines Stammes schaffen könnte, würde ich Frieden finden.

Die Sache war, dass ich zwar das Gefühl hatte, die Gleichung durchschaut zu haben (mehr Freunde bedeuten mehr Glück), aber das unmittelbare Hochgefühl, einen neuen Freund gefunden zu haben, hielt nur kurz an und wurde durch ein vertrautes, unterschwelliges Gefühl des Nicht-Dazugehörens ersetzt. Also erneuerte ich meine Entschlossenheit und verdoppelte meine Bemühungen, in der Gewissheit, dass ich nur noch eine Handvoll neuer Freunde von der ultimativen Zufriedenheit entfernt war. Ich kam nie dorthin. Stattdessen kam ich an einen Punkt, an dem ich viele dieser hastig erworbenen Freundschaften als erschöpfend, ermüdend und angstauslösend empfand; das Gegenteil von der Art, wie soziale Medien oft große Gruppen von Freunden darstellen (ausnahmslos in Massen lachend und das Leben liebend). Ironischerweise fühlte ich umso weniger ein Gemeinschaftsgefühl, je mehr ich mich in das Leben anderer Menschen einmischte. Ich jonglierte mit einem vollen Terminkalender, der mich leer zurückließ, und versuchte, meine Fülle an Freundschaften aufrechtzuerhalten, als wären sie heiße Kartoffeln in meinen Händen.

Und obwohl ich wusste, dass etwas nicht stimmte, war mir nicht klar, was genau, bis ich den Evolutionspsychologen entdeckte Robin Dunbars Erkenntnisse über Freundschaften. Basierend auf Untersuchungen aus den Neunzigern kam er zu dem Schluss, dass die optimale Anzahl von Freunden, die ein Mensch haben kann, fünf beträgt; bei weniger sind wir anfällig für Einsamkeit. Interessanterweise lässt aber auch unser Glück nach, wenn wir mehr haben. Wir fühlen uns nicht, wie ich 30 Jahre lang geglaubt hatte, aufgrund der Anzahl unserer Freundschaften wertvoller, noch garantiert dies ein Gemeinschaftsgefühl, und der Kampf um einen großen Freundeskreis wird weniger praktikabel und sogar weniger wertvoll, je älter wir werden.

Dunbars Studie tauchte kürzlich wieder auf, da sie in Elizabeth Days Buch erwähnt wurde. Freundschaftsfanatikerund es (zusammen mit Days brillantem, tiefem Eintauchen in die Freundschaft und warum sie selbst so freundschaftssüchtig wurde) offenbarte mir eine überraschende, völlig erhellende Wahrheit: Ihr Glück steigt nicht mit der Zahl Ihrer Freunde. Tatsächlich kann das Gegenteil der Fall sein. Für manche mag das von Anfang an offensichtlich gewesen sein. Für andere mag es dieselbe Offenbarung (und tatsächlich Erleichterung) sein wie für mich. Meine Frage war dann: Warum? Warum war ich besessen davon, Freunde zu finden, wenn weniger, tiefere Freundschaften mir mehr Befriedigung verschaffen könnten?

„Menschen werden stark von psychologischen Triebkräften beeinflusst, die uns dazu bringen, soziale Bestätigung und Verbindung zu suchen“, Railey Molinarioein preisgekrönter Experte für Beziehungsintelligenz, erzählt es mir. „Die Evolutionspsychologie legt nahe, dass unsere Vorfahren zum Überleben auf soziale Gruppen angewiesen waren, die ihnen Schutz, gemeinsame Ressourcen und bessere Erfolgschancen boten. Dieses tief verwurzelte Bedürfnis nach Zugehörigkeit besteht fort und lässt uns glauben, dass mehr Freunde uns mehr Unterstützung und Sicherheit geben. Kindheitserfahrungen prägen auch unseren Wunsch nach einem großen sozialen Netzwerk. Frühe soziale Interaktionen und die Verstärkung sozialer Normen beeinflussen unsere Wahrnehmung von Freundschaft und sozialem Erfolg.

„Mehr Freunde zu haben, kann eher zu oberflächlichen Verbindungen als zu tiefen, bedeutungsvollen Beziehungen führen“, fährt sie fort. „Wenn die Zahl der Freunde zunimmt, nimmt die für jede Beziehung verfügbare Zeit und Energie ab, was zu schwächeren Bindungen und weniger emotionaler Erfüllung führt.“

Molinario erklärt mir, dass Beziehungsintelligenz die Bedeutung von Authentizität gegenüber Zahlen betont. „Echte Freundschaften, in denen wir wir selbst sein können und uns tief verbunden fühlen, sind weitaus lohnender als zahlreiche oberflächliche Freundschaften. Darüber hinaus kann uns die Illusion von Nähe, die durch soziale Medien geschaffen wird, dazu verleiten, zu glauben, wir hätten bedeutungsvollere Verbindungen, als es tatsächlich der Fall ist.“

Auch der Psychotherapeut Mark Vahrmeyer ist der Meinung, dass die sozialen Medien teilweise für den „schrittweisen Wandel“ hin zu der Vorstellung verantwortlich sind, dass mehr Freunde glücklicher machen. „Ich glaube, dass dies nicht zuletzt durch die Kommerzialisierung von Beziehungen durch die sozialen Medien zustande gekommen ist“, sagt er mir. „Die Tiefe der Freundschaft wird in vielen Fällen der Illusion einer Verbindung geopfert, die durch ähnliche Erfahrungen, Gefühle oder Vorlieben bedingt ist. Das wäre der Bogen unreifer Beziehungen.“

„In der Fernsehsendung Erste Dateserhalten die Zuschauer eine direkte Sicht auf den Ablauf eines Blind Dates zwischen zwei Programmteilnehmern, die zusammengebracht wurden. Psychologisch reife Personen sind im Allgemeinen neugierig aufeinander und entwickeln ein Gefühl der Verbundenheit, indem sie gegenseitig Informationen über sich selbst austauschen, die der andere dann empfängt, verarbeitet und auf die er reagiert“, fährt Vahrmeyer fort. „Es gibt auch eine Teenagerversion derselben Sendung, und was besonders auffällt, ist, wie viele Teenager ein Gefühl der ‚Gleichheit‘ mit ihrem Date suchen – ‚Oh, du magst Star Wars, ich auch!‘ – als ob dies ein Beweis für die Kompatibilität von Beziehungen wäre. Das meine ich mit unreifen Beziehungen.

„Kombiniert man diese Unreife mit einer immer stärker werdenden Konsumwirtschaft, in der Erfolg in den sozialen Medien durch das Anhäufen begehrenswerter Produkte als Beweis des Wohlstandsstatus zur Schau gestellt wird, ist es nicht weit hergeholt zu erkennen, dass mehr Freunde mittlerweile mehr Erfolg bedeuten.“

Ich forsche weiter. Ich will wissen Warum Es gab eine so konkrete Zahl, wenn es um die „perfekte“ Anzahl von Freunden ging, und außerdem. Warum fünf? „Dunbars Forschung legt nahe, dass Menschen stabile soziale Beziehungen zu etwa 150 Menschen aufrechterhalten können (also zu Menschen, die uns ‚auf Anhieb‘ erkennen). Innerhalb dieses größeren Kreises stellen etwa fünf enge Freunde unsere intimsten und vertrauensvollsten Beziehungen dar“, erklärt Molinario. „Diese Zahl ist bedeutsam, weil sie tiefe, bedeutungsvolle Interaktionen ermöglicht, ohne unsere emotionalen und kognitiven Ressourcen zu überfordern. Die Authentizität einer Freundschaft ist entscheidend; ein paar echte Beziehungen zu haben, kann erfüllender sein als oberflächlichere.“

Und Vahrmeyer betont, dass Beziehungen „uns Zeit und Energie kosten“ und eine solche Investition daher nur dann Glück oder Zufriedenheit bringen kann, wenn wir sie für lohnenswert und nachhaltig halten. „Einige Beziehungen sind rein transaktional, wie zum Beispiel Geschäftsbeziehungen. Es gibt eine Gegenleistung, aber es geht nicht um Verbindung, zumindest nicht als deren Hauptzweck. Ich würde diese Beziehungen jedoch nicht als Freundschaften betrachten.“

Beide Experten argumentieren, dass die Zahl „fünf“ als grober Richtwert zu verstehen ist, da die optimale Freundschaftszahl von Person zu Person leicht (aber nicht sehr) variiert. Vahrmeyer meint, dass der Schlüssel zum Finden unserer Zahl darin liegt, unsere eigenen Bedürfnisse und den Grund für unser Bedürfnis nach mehr Freunden zu verstehen. „Wenn wir mehr Freunde haben wollen, weil wir Angst haben, etwas zu verpassen, und/oder weil wir durch mehr Freunde erfolgreich sein wollen, dann werden wir unweigerlich Energie für diese ‚Freundschaften‘ aufwenden, ohne eine echte Verbindung zu haben.“

„Der erste Schritt besteht darin, zu erkennen, was unser Bedürfnis, Freunde zu sammeln, antreibt. Dann müssen wir uns fragen, ob es wirklich darum geht, mehr Freunde zu haben, und wenn ja, was bringt uns das? Immer mehr Freunde“, sagt er.

Und wenn Sie dies lesen und denken: „Aber ich habe keine fünf Freunde” – Psychotherapeut, Autor und Gründer von The Purpose Workshop, Eloise Skinnerrät Ihnen, sich nicht zu stressen: „Es ist wirklich eine individuelle Reise, herauszufinden, was für Sie funktioniert. Ich würde den Leuten empfehlen, sich nicht auf eine Zahl zu fixieren (indem sie denken: ‚Ich muss nur noch drei weitere enge Freunde haben, bevor ich das optimale Niveau erreiche‘) – das kann ein bisschen zu geschäftsmäßig werden. Hören Sie stattdessen auf sich selbst, während Sie Ihre Freundschaften pflegen und weiterentwickeln. Seien Sie ehrlich zu sich selbst, welche Freundschaften Ihnen Energie geben, Trost spenden und Sie inspirieren, und geben Sie sich die Mühe, sie aufzubauen und zu unterstützen.“

Meine eigene schmerzliche Erkenntnis ist diese: Es ging mir nie darum, mehr Freunde zu haben (obwohl das für manche von euch keine Überraschung sein mag). Es ging mir eigentlich darum, Gründe zu sammeln, warum ich wertvoll war; darum, mein eigenes Selbstwertgefühl zu steigern. Sicherlich, sicherlichhatte ich unbewusst argumentiert, je mehr Leute mich mögen, desto sympathischer muss ich sein. Mein Streben, Freunde zu gewinnen, hätte durch einen unersättlichen Appetit auf Geldverdienen, das Sammeln von Auszeichnungen oder den Erwerb von Autos ersetzt werden können. Für mich waren es einfach Menschen.

Denn die Wahrheit ist: Wenn ich in meinem Telefonbuch nachsehe und die Zahl der Freunde zähle, bei denen ich das Gefühl habe, ganz ich selbst sein zu können, auf die ich mich bedingungslos verlassen kann und die mir gleichzeitig Energie und Ruhe geben, dann sind es wahrscheinlich fünf. Und jeder dieser fünf Freunde bereichert mein Leben mehr als der Rest meines Telefonbuchs zusammen.

Vielleicht ist meine wahre Zahl, meine glücklichste Zahl, die Sechs: fünf enge Freunde plus ein sehr guter Therapeut.