Ich habe mit dem Übergang zu Beginn der Pandemie begonnen. So war es

Vor zwei Jahren, gerade als die Welt heruntergefahren wurde, habe ich mich geöffnet – für mein wahres Ich. Nachdem ich entdeckt hatte, dass ich ein Transgender-Mann bin, machte ich mich zu Beginn der Pandemie auf den Weg zur medizinischen Umstellung.

Anfang März 2020 konnte ich die Menschen an einer Hand abzählen, die wussten, dass ich trans bin. Obwohl ich mehr als bereit war, den Sprung zu wagen, hatte ich immer noch Angst davor, wie meine Lieben und Kollegen auf die Veränderungen meines Körpers reagieren würden. Also hielt ich es zurückhaltend. Ich hoffte, dass andere irgendwann mitbekommen würden, dass ich trans bin, ohne dass ich es buchstabieren müsste. Als ersten Schritt vereinbarte ich einen Termin, um mit der Testosteron-Hormonersatztherapie zu beginnen – in Iowa City, über 100 Meilen physischer und emotionaler Entfernung von meinem Zuhause und meinen Freunden in Des Moines.

Der Tag rückte näher und meine Tasche war gepackt, als der Alltag, wie ich ihn kannte, in einem gefühlten Augenblick praktisch zum Erliegen kam. Mein Bürojob wurde remote. Die Cafés, Geschäfte, das Fitnessstudio und die Kirche auf meiner normalen Rennstrecke schlossen ihre Türen. In diesem Moment übertrumpfte die Angst vor dem Coronavirus meinen Eifer, mit T-Behandlungen zu beginnen. Ich habe den Termin ohne Termin abgesagt.

Für viele Menschen war die soziale Distanzierung bestenfalls eine Unannehmlichkeit und im schlimmsten Fall ein Auslöser für große Angst. Für mich war es zumindest anfangs eine Quelle des Trostes. Da die Hormontherapie auf Eis gelegt war und keine Top-Operation am Horizont war, war ich froh, von dem akuten Selbstbewusstsein abgeschirmt zu sein, das ich fühlte, als ich in meinem Körper gesehen wurde.

Als schwarzer Transmann war ich zutiefst bewegt von dem zufälligen Zeitpunkt meines medizinischen Übergangs, als er nach einer 3-monatigen Verzögerung endlich begann. Zu diesem Zeitpunkt war Telemedizin zur Norm geworden, und ich konnte mich bequem von zu Hause aus mit einem Arzt beraten. Obwohl ich immer noch besorgt über die Reaktionen anderer war, zweifelte ich nie daran, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte. Und zufällig landete meine erste T-Dosierung am 19. Juni – dem 16. Juni, der an das effektive Ende der Sklaverei erinnert und die Befreiung für schwarze Amerikaner darstellt. Als ich am 16. Juni meinen ersten Schritt in Richtung Selbstverwirklichung machte, war dieser Tag besonders ergreifend.

Die ersten 5 Monate auf T verbrachte ich größtenteils allein in meiner Wohnung, wo ich umsteigen konnte, ohne mir Gedanken darüber machen zu müssen, wie ich mich gegenüber anderen outen würde. Als meine Stimme leiser wurde und meine Gesichtszüge männlicher wurden, fühlte ich mich wohler in meinem eigenen Körper. Arbeitsbesprechungen fanden per Webcam statt, die meiste Zeit mit ausgeschalteter Kamera und ausgeschaltetem Mikrofon. Ich musste mich nie entscheiden, welches Bürobad ich benutzen möchte.

Trotzdem betonte ich die Aussicht, an die Börse zu gehen. Ich vermeide strittige Themen bei der Arbeit lieber und befürchtete, dass meine bloße Existenz als Transperson für einige ein Streitpunkt sein würde. Anstatt eine große Ankündigung zu machen, aktualisierte ich leise meinen Namen und meine Pronomen auf meinen verschiedenen digitalen Kommunikationskanälen, in der Hoffnung, dass andere es bemerken würden. Trotzdem war ich schüchtern, Leute zu korrigieren, wenn sie meinen früheren Namen und Pronomen in E-Mails verwendeten. Ich habe mein Unbehagen nicht geäußert und niemand konnte meine Körpersprache in einem Miniatur-Zoom-Fenster erkennen. Das Gefühl der Distanz, das mich gestärkt hatte, fühlte sich jetzt überwältigend an.

Also habe ich gekündigt.

Rückblickend frage ich mich, ob es einfacher gewesen wäre, wenn ich offener gewesen wäre, wenn ich den Mut aufgebracht hätte, meine Wahrheit zu teilen, anstatt stillschweigend eine Last der Angst mit mir herumzutragen. Aber wer weiß? Vielleicht hätte es nur noch schlimmer gemacht, wenn ich rausgekommen wäre, bevor ich bereit war.

Heute sehe ich mich in den frühen Stadien meines Übergangs mit einem Gefühl der Anmut. Ich mache mir keine Sorgen darüber, dass ich solche Angst davor hatte, mich in einer schwachen Position wiederzufinden, dass ich mich stattdessen für die Arbeitslosigkeit entschieden habe. Es ist anstrengend, eine Pandemie im gewohnten Tempo vor dem Hintergrund von Krankheit und Tod zu bewältigen. Ihre Geschlechtsidentität zu entdecken und zu erforschen – und andere zum Zuschauen einzuladen – ist eine nicht geringere Herausforderung. Setzen Sie die beiden zusammen und Sie haben einen perfekten Sturm der Lebensunterbrechung.

Aber jetzt bin ich zu mir gekommen, und ich erkenne die Kraft, die es gekostet hat, hierher zu kommen. Mein Übergang, der sich mit einer globalen Pandemie überschnitten hat, ist gleichzeitig schön und chaotisch – und es lohnt sich.

Am 19. Juni 2021, meinem ersten Jahrestag auf T und dem ersten 16. Juni, der als Bundesfeiertag gefeiert wurde, fühlte ich mich wohl in meinem eigenen Körper und bereit, mich mit der Außenwelt zu beschäftigen. Ich hatte gerade den mühsamen Prozess der Aktualisierung meiner Geburtsurkunde, meines Führerscheins und meiner Sozialversicherungskarte abgeschlossen. Ich fing neu an, ging in eine Zukunft, die sowohl für die Welt als auch für mich nebulös war. Natürlich hatte ich immer noch Angst – ich verstand die potenzielle Gewalt und Diskriminierung, die auftreten können, wenn Sie sichtbar trans sind – aber sie wurde durch ein wachsendes Gefühl des Selbstvertrauens gemildert.

Während ich auf Jobsuche war, lockerten viele Unternehmen ihre Richtlinien für die Fernarbeit, was bedeutete, dass Hightech-Distanz nicht unbedingt eine Option war. Aber ich hatte nicht mehr das Gefühl, dass ich es brauchte. Inzwischen wurde ich durchweg als Mann „gelesen“, und meine juristischen Dokumente bestätigten dies. Obwohl ich nicht gerade gelassen war, war ich bereit, als ich einen neuen Job bekam, mich ganz und gar zu zeigen.

Als ich meine neue Stelle antrat, atmete ich erleichtert auf, weil mich meine Kollegen mit meinem Namen ansprachen. Sie mussten nicht daran denken, den Namen zu verwenden, der jetzt auf meinem Führerschein steht, da es der einzige Name ist, unter dem sie mich jemals kannten.

Seit ich mit Testosteron angefangen habe, sind fast 2 Jahre vergangen, und ich fühle mich in meiner Haut – und im alltäglichen Umgang mit anderen Menschen – so wohl wie nie zuvor. Es ist verlockend zu erklären, dass mein medizinischer Übergang im Wesentlichen vorbei ist.

Inzwischen werden die Maskenpflichten aufgehoben und Restaurants und Fitnessstudios wieder geöffnet. Es ist, als hätten wir alle entschieden, dass auch die Pandemie vorbei ist. Und auch das ist verlockend – die Vorstellung, dass eine der größten Herausforderungen unseres kollektiven Lebens endlich im Rückspiegel ist.

Natürlich ist das Wunschdenken. Ich weiß nicht, wann ich mich wohl fühlen werde zu sagen, dass ich in einer Welt nach der Pandemie lebe, aber so weit bin ich mit Sicherheit noch nicht. Was meinen Übergang angeht, so gewöhne ich mich an die Vorstellung, dass es sich um einen andauernden Prozess handelt. So sehr ich mich in den letzten 2 Jahren gewachsen und geöffnet habe, es wird immer mehr für mich zu entdecken geben. Zumindest im Moment sehe ich meinen Übergang inmitten der großen Veränderungen, sowohl persönlich als auch global, weniger als eine Reise mit einem festen Anfang und Ende, als eine Richtungsänderung – hin zu einem stärkeren Bewusstsein für mein wahres Selbst.

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