Am Mittwochmorgen war Richterin Heather Hallett, Leiterin der Covid-Untersuchung, immer noch bestürzt über das anhaltende Fehlen der schwer fassbaren WhatsApp-Nachrichten der Regierung. Wie umgekehrt König Artus schliefen die WhatsApp-Nachrichten der Regierung Äonen lang still in einer Höhle, um dann in der Stunde der Not in Albion zu verschwinden.
In der Vorwoche hatte das Kabinettsbüro erklärt, es halte die WhatsApp-Nachrichten für zu irrelevant, als dass es sich lohnte, sie der Prüfung durch den Richter zu unterziehen. Aber diese Woche wurde entschieden, dass sie tatsächlich verloren waren und daher ohnehin nicht eingereicht werden konnten. Wie nachlässig diese Regierung in dieser Hinsicht war. Der Gesundheitsminister Lord Bethell verlor sein Telefon, als bei einer Anhörung im Juli 2021 danach gesucht wurde. Tories sollten alle ihre Mitteilungen mit Permanentmarker auf ihre Hände schreiben müssen. Und wenn die WhatsApps verloren gingen, wie konnte irgendjemand im Kabinettsbüro sie sich ansehen und entscheiden, dass sie irrelevant waren? Niemand auf höchster Regierungsebene hatte darüber nachgedacht. Es war eine klassische Verteidigung von Billy Bunter: „Ich habe deine WhatsApp-Nachrichten nicht gefressen, Jenkins, und außerdem waren sie schrecklich.“
Die Installation von Boris Johnson, einem bewährten Lügner, dem nur wenige vertrauen und der mit dem Konzept der Scham nicht vertraut ist, in Nr. 10 würde irgendwann immer nach hinten losgehen, so als würde man einen dicken Bären in den Garten entlassen, um die Katzen zu verscheuchen, die im Gemüse koten, und dann zu merken Es gibt jetzt einen dicken Bären in Ihrem Garten. Aber ich glaube nicht, dass irgendjemandem in der Tory-Partei klar war, wie schnell sich der Boris-Bär unter dem Gartenzaun verkriechen und in die Welt des rechenschaftspflichtigen Verhaltens vordringen würde, wo er sein Bein gegen den Baum der Wahrheit streckt und auf dem Bürgersteig kackt Das öffentliche Leben ist inakzeptabel.
Es ist wahrscheinlich, dass eine seiner Botschaften eine lange Liste mittlerweile verpönter Slang-Wörter für Frauen, Schwule und Ausländer ist
Natürlich darf niemand die WhatsApp-Nachrichten sehen, die Johnson verschickt hat. Die Dinge, die Johnson während seiner Amtszeit öffentlich sagte, waren dumm genug. „Orientalen … haben größere Gehirne und höhere IQ-Werte. Die Schwarzen stehen am anderen Pol.“ „Männer der Arbeiterklasse … sind … wahrscheinlich betrunken, kriminell, ziellos, hilflos und hoffnungslos.“ „Wenn die Homo-Ehe dann in Ordnung wäre [why shouldn’t] eine Verbindung zwischen drei Männern und zwei Männern oder sogar zwischen drei Männern und einem Hund geweiht werden.“ Stellen Sie sich vor, was Johnson sagte, als er dachte, niemand würde zuhören.
Angesichts der Tatsache, dass Johnsons Gehirn, eine glitschige Mischung aus Fleisch, Rülpsen und Eiter, die abstrakte Idee der unendlichen Anzahl von Affen und ihrer unendlichen Anzahl von Schreibmaschinen verkörpert, ist es statistisch gesehen wahrscheinlich, dass eine seiner WhatsApps einfach eine lange Liste von mittlerweile verpönten Nachrichten ist umgangssprachliche Wörter für Frauen, Schwule und Ausländer, unbefleckt von Verben, wie etwas, das Lawrence Fox sich selbst zurufen würde, wenn er mit dem Masturbieren fertig ist.
Es ist Mittwochnachmittag und meine Frist für die Abgabe dieser lustigen Kolumne rückt näher, aber die Frist für den Erhalt der WhatsApps der Anfrage endet in 24 Stunden. Ich habe Twitter überprüft. Es scheint, dass Johnsons Sprecher vor 58 Minuten darauf bestanden hat, dass Johnson bereits vor Monaten alle WhatsApp-Nachrichten an das Kabinettsbüro weitergeleitet habe. Vermutlich ist Johnson froh, Sunak und alle anderen mitzunehmen, oder er geht davon aus, dass sie, wenn man bedenkt, wie schlecht die WhatsApps für die Marke Tory sein müssen, niemals in die Ermittlungen einbezogen werden, es sei denn, sie werden herausgefordert Rishi Sunaks Hände von Richterin Heather Hallett selbst, während der Premierminister verschiedene Kombinationen bedeutungsloser Sätze wiederholt, von denen jeder das Wort „Transparenz“ enthält, bis ihm alle Finger einzeln mit Nussknackern gebrochen werden. Versuchen Sie jetzt, einen Kreditkartenleser zu bedienen, Premierminister!
Das Problem ist, dass ich jetzt die Frist für die Lieferung meiner lustigen Kolumne überschritten habe und die Geschichte sich so verändert hat, dass man nicht wissen kann, ob sie zusammenhält, bis man sie am Sonntagmorgen im aufgewachten Norden Londons mit zerdrückter Avocado liest. Ich habe gerade meinem Sohn etwas gemacht, das mit Kartoffeln zu tun hat, und jetzt sagt Johnson selbst zu Whitehall, dass sie seine WhatsApps „dringend offenlegen“ sollten, um die Ermittlungen einzuleiten. Am Sonntagmorgen schreiben Sie Ihre eigene lustige Kolumne. Das ist unmöglich.
Es ist schön und gut, dass die Tories versuchen, ihre WhatsApp-Nachrichten aus der Johnson-Ära verschwinden zu lassen, aber um der giftigen radioaktiven Halbwertszeit seines degradierten Erbes zu entgehen, müssen sie auch Johnson selbst verschwinden lassen. Und hier ist eine lustige Sache. Vor ungefähr zwei Stunden, als ich den obigen Absatz mit den unappetitlichen Johnson-Zitaten akribisch recherchierte, fielen mir halbwegs Dutzende ebenso zweifelhafter Zitate ein, von denen Google jetzt keine Spur mehr finden konnte. Ich habe mir die berühmten albernen Bilder von Johnson angesehen – die Flaggen an der Seilrutsche, die inszenierte Annäherung an Carrie im Pubgarten. Sie waren da, aber nicht in annähernd so vielen verschiedenen Erscheinungsformen. Es war, als ob Johnson nach und nach aus der Akte gestrichen würde.
Versuch es selber. Erinnern Sie sich an die Zeit, als Johnson vor dem Haus einer Bürgerin aus Uxbridge, die im Rollstuhl saß, im Hundedreck stand und dann trotz ihrer Proteste durch ihr ganzes Haus trat? Dachte nicht. Es ist weg. Erinnern Sie sich an die Zeit, als Johnson vom Mikrofon gefilmt wurde, während er auf einen… wartete? Heute Programminterview zu Beginn, in dem er einer namentlich nicht genannten Frau einen Witz über einen afrikanischen Mann mit Sprachbehinderung erzählt, der einem Eiswagen nachläuft? Nein. Erinnern Sie sich an die Zeit, als er mit rotem Gesicht und aufgeregt auf einer Nachtparty zum Brexit-Referendum gefilmt wurde und die Kamera ihn dabei erwischte, wie er sich die Stirn mit etwas abwischte, das er aus seiner Tasche zog und das sich als ein Paar stark blutbefleckter weißer Y- Fronten? Nein. Es gibt keine Beweise dafür. Während die Tory-Partei ums Überleben kämpft, indem sie sich von ihm distanziert, löscht sie systematisch den Rekord. (Der Beobachter Anwälte verlangen von mir den Hinweis, dass es sich bei diesem Absatz um einen Witz handelt.)
Ich gebe das jetzt ab. Am Sonntagmorgen wird diese Pattsituation in Mexiko vielleicht vorbei sein. Erinnern Sie sich, als wir die italienischen Politiker immer verspotteten? In den guten alten Zeiten.