LOVE Island: Die Cash-Cow, die weitergibt.
Das heißt, dem Feminismus einen schlechten Ruf geben. Gasfeuerzeuge eine Plattform.
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Bullies Sendezeit.
Und ein Haufen botoxed, Sixpack, übersexter Mittzwanziger 15 Minuten kernverrottender, hirnzerreißender Ruhm.
Kurz gesagt, es ist eine müde, batteriebetriebene, alte Kuh, die von ihren äußerst heuchlerischen Besitzern, ITV, trocken gemolken wird.
Denn bei allem Hype ist Love Island diesen Sommer nicht nur weich und flauschig.
Es ist nicht „aufgewacht“. Und es ist ganz sicher nicht die #BeKind-Linie.
Warum sollte ITV2 bei einem Umsatz von rund 80 Millionen Pfund pro Serie sein saftigstes Vieh schlachten?
Fast vier Millionen von uns sehen zu, und Love Island hat in weniger als einem Monat mehr als 100 Millionen Streams verzeichnet.
In der Show gestern Abend spielten Teilnehmer ein zerebrales Spiel namens „Suck And Blow“.
In den letzten Wochen waren #Frauenfeindlichkeit und #Sexismus auf Twitter angesagt, während letzte Woche „RIP-Feminismus“ die Runde machte.
Natürlich sind viele der Entsetztesten diejenigen, die in ihren Biogs Ukraine-Flaggen, Liebesherzen oder Regenbogen-Emojis als Tugend signalisieren.
Und sie schauen immer noch zu. Die Heuchelei ist völlig verloren.
Diese Serie, die achte, ist die meistgesehene seit 2019 – damals, als die ehemalige, brillante Moderatorin Caroline Flack die Dinge anführte.
Eine Frau, die sich vor einem sehr öffentlichen Gerichtsverfahren auf tragische Weise das Leben nahm und nachdem ITV sich unter Druck gesetzt gefühlt hatte, sie gehen zu lassen.
Natürlich inspirierte Carolines Vermächtnis die #BeKind-Bewegung.
Doch die diesjährige Serie hat Männer gesehen, die zu Tränen gerührt waren, psychisch schwache Kandidaten, die aufhörten, Frauen, die twerkten, und das übliche, endlose, zungenschwere Knutschen.
Frauen wurden als „Schlampe beschämt“ und die Kandidaten sprachen Online-Morddrohungen aus. Schön.
Während es in der ITV2-Show angeblich darum geht, Liebe zu finden, sind die gezeigten Paarungsrituale eher Soft-Porno-meets-Planet-Earth als eine schöne Flasche Wein und eine DVD.
Nehmen Sie an der jährlichen „Herzfrequenz-Challenge“ teil.
In der diesjährigen Folge wurden riesige Mengen an Babyöl ausgestellt, während Möchtegerns wie Theresa May auf Speed herumtollen.
Tasha machte die Suffragetten stolz und verkleidete sich als Barbie, während Paige sich in Pamela Anderson verwandelte, während sie Dami bearbeitete.
Schamlose Führungskräfte
Noch beunruhigender ist, dass es Rassismusvorwürfe gab, als die Zuschauer zum ersten Mal mit der Paarung von Kandidaten beauftragt wurden.
Das Ergebnis war, dass alle vier schwarzen Hoffnungsträger zusammengefügt wurden.
Wie Kugelspinnen, die sich selbst fressen, schalteten sich die Zuschauer gegenseitig ein – und beschuldigten die neue Entwicklung der Show, Paare zu „trennen“.
Letzte Woche beschuldigten Fans Führungskräfte, Jacques O’Neills psychische Probleme ignoriert zu haben, nachdem er auf Sendung schluchzend gezeigt wurde.
Als er am Sonntag mit der Sonne sprach, behauptete Jacques – der an ADHS leidet –, dass er von der Show gebrochen worden sei, aber die Produzenten flehten ihn an, weiterzumachen.
Er verließ das mallorquinische House of Horrors nach einer Auseinandersetzung mit dem Liebesrivalen Adam Collard – einem Absolventen von Love Island, der von Women’s Aid verprügelt wurde, weil er seinen Partner von 2018 „gaslighting“ gemacht hatte. Und einer, der von schamlosen Führungskräften zurückgebracht wurde, um die Dinge aufzurütteln.
Zwischen Juni 2018 und März 2019 nahmen sich die ehemaligen Kandidaten Sophie Gradon (32) und Mike Thalassitis (26) das Leben.
Gradons Freund Aaron Armstrong, 25, hat sich drei Wochen nach ihrem Tod umgebracht.
Seitdem versprach ITV, mehr zu tun, um Möchtegern dabei zu helfen, mit dem Ruhm fertig zu werden.
Psychologische Untersuchungen sind jetzt obligatorisch, und die Teilnehmer erhalten nach der Show umfassende Hilfe und Therapie.
ITV war sehr daran interessiert, bekannt zu machen, dass Tasha Ghouri, 23, die erste gehörlose Kandidatin der Show war und dass sie Fast Fashion aufgegeben hatte.
Aber für eine Organisation, die stolz bei der London Pride-Veranstaltung in diesem Monat marschierte, hat Love Island seltsamerweise immer noch keine LGBTQ+-Hoffnungsträger aufgenommen.
Aber warum eine Erfolgsformel ändern, eh, Leute?
Immer noch wünschenswert
ENDLICH scheint Hollywood aufzuholen.
Letzte Woche genoss ich Sandra Bullocks neustes Abenteuer, The Lost City, in dem sie neben den Sixpack Adonises Channing Tatum und Brad Pitt die Hauptrolle spielt.
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Darin wird die immer heiße Sandra, die 57 Jahre alt ist, von beiden Männern geliebt und – Spoiler-Alarm – trifft sich mit Channing, einem Wahnsinnigen bei 42.
Nach Jahrzehnten alter Männer, die sich mit kaum pubertierenden Starlets treffen, ist es gut zu sehen, dass Tinsel-Town aufwacht, dass Frauen über 50 auch begehrenswert sein können.
Jens, nicht schon wieder
„Geh niemals zurück“, sagen sie.
Und sie haben recht.
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Zwei Jahrzehnte später hat Jennifer Affleck, geb. Lopez, das Kardinalspaar zur Sünde verleitet – sie ist nicht nur zu Ex-Ben zurückgekehrt, sondern hat ihn geheiratet.
Ich hoffe, ich liege falsch, aber ich gebe ihm fünf Jahre.
Aus persönlicher Erfahrung schreibend, überleben Beziehungen NIE einen zweiten Stint.
Nach den glücklichen ersten Monaten der Versöhnung und des glückseligen besten Benehmens werden Sie schließlich genau daran erinnert, warum Sie sich überhaupt von dem wütenden Narzissten / Ditherer / Schnarcher / Soziopathen getrennt haben.
Nicht. Tun. Es.
JETZT ist dies eine Website, mit der ich an Bord kommen kann.
Nur Flans mit dem „l“ bietet Konditoren täglich eine Auswahl an saftigen, wackeligen Köstlichkeiten
Gib mir das über Kerry Katona, die den ganzen Tag ihre Hände in ihrer Hose hat.
Komm schon, Mädels!
MORGEN Nacht treffen Englands mächtige Löwinnen im Viertelfinale der Euro auf Spanien.
Hat eine Nationalmannschaft jemals unter unglücklicheren Umständen gespielt?
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Am Morgen nach ihrem Eröffnungsspiel trat Boris Johnson zurück, und seitdem spielen sie – fantastisch – vor dem Hintergrund eines sich ausbreitenden politischen Chaos, einer schlagzeilenbestimmenden Hitzewelle und Putins sprunghaftem Wahnsinn.
Die BBC hat ihr Bestes getan, um dieses talentierte Team groß herauszubringen, und ein großes Lob an ihr Crack-Team von Sendern, darunter (die unerschütterliche) Gaby Logan, Alex Scott, Ian Wright und Jo Currie.
Aber es gibt nur so viel Politik und Sonnenschein, die man ertragen kann.
Jetzt ist es an der Zeit, sich wirklich hinter die Mädchen zu stellen.
Mutiger Zug
SIR Mo Farah hat enthüllt, dass er die Wahrheit über sein Leben jahrzehntelang verheimlicht hat – und dass nicht einmal sein Name echt ist.
Es war ein mutiger Schritt, und er hat breite Unterstützung erhalten.
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Vermutlich ist seine Autobiografie Twin Ambitions von 2013 jedoch jetzt in der Belletristik-Sektion von Waterstones zu finden.
AUFRUF an alle Schlaflosen! Vergessen Sie Zopiclon. Vergiss die Meditation. Kümmern Sie sich nicht um das Schaumbad.
Und fühlen Sie sich frei, die Geräte die ganze Nacht über laufen zu lassen
Denn Don McLean hat die Antwort. Der American-Pie-Sänger erklärt: „Gegen 2 Uhr morgens wache ich für drei Stunden auf, schaue mir einen Film an, mache eine Eierspeise. . . und schenke mir ein wenig Champagner ein.“
Das ist also der gefürchtete Tagesanbruch-Chor von morgen.
Scheiße, Henry zu sein
„Ein Pfarrer wurde dabei erwischt, wie er in einen Henry-Staubsauger stieß und dabei nichts als ein Paar Damenstrümpfe trug.“
Was. Ein Satz.
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Und einer, der letzte Woche in Zeitungsberichten die Runde machte.
Der Artikel fuhr fort: „John Jeffs wurde von einem schockierten Kirchgänger dabei gesehen, wie er mit bloßen Wangen in die Saugdüse des fröhlichen Staubsaugers stieß.“
John, der sich energisch darauf vorbereitet hatte, einen Vortrag über Asperger zu halten, wurde der unanständigen Entblößung für schuldig befunden, mit einer Geldstrafe belegt und aufgefordert, sich in das Register der Sexualstraftäter einzutragen.
[To be clear, his complainant was the horrified church-goer, not poor Henry].
Also, wenn Sie denken, Sie haben einen schlechten Tag . . . es könnte schlimmer sein.
Spaß auf Eis gelegt
VERWIRRENDE Zeiten für Lieferanten von Herrn Whippy.
Während die Männer (und Frauen), die diesen Sommer eimerweise Eistüten verteilen, einen gelegentlichen Blick auf den Klimawandel lieben müssen, verlieren sie immer noch Geschäfte.
Feste, Jahrmarkts- und Küstenbosse fordern sie auf, die CO2-Emissionen zu senken – und ihre Dieselmotoren in Elektromotoren umzuwandeln.
Das ist alles sehr schön und gut – aber der Öko-Umzug kann etwa 15.000 £ pro Stück kosten.
Infolgedessen können Mr Whippy-Vans jetzt oft nur Kugeleis oder Lollis servieren – was das Geschäft dahinschmilzt.
Die Fun-Polizei schlägt wieder zu.
Warnung vor Hitzewelle
Inzwischen wurden Frauen davor gewarnt, sich während der Hitzewelle Eis am Stiel in die Vagina zu stecken.
Die britische Ärztin Eleanor Draeger, eine Beraterin für sexuelle Gesundheit, nutzte Twitter, um uns Frauen daran zu erinnern, sich nicht mit einem Calippo selbst zu regulieren.
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Gott. Lässt uns der Nanny State nichts tun?