EGAL EGAL EGAL, ob Sie Fettberge ausspülen, Häuser auspeitschen, Toiletten putzen oder Zug fahren (wenn wir nicht streiken), wir verbringen etwa ein Drittel unseres Lebens mit Arbeiten.
Acht Stunden am Tag voller Blut, Schweiß, Tränen und schierer harter Arbeit.
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Und das Licht am Ende des Tunnels? Ein kleiner Flirt am Arbeitsplatz, ein bisschen interne Kameradschaft.
Aber nicht, wenn es nach Arbeitgebern wie ITV geht.
In einem düsteren Orwellschen neuen Präzedenzfall wurde den Mitarbeitern befohlen, jede Form von „persönlicher Beziehung“ im Büro anzugeben.
Sag was?
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Und ganz im Sinne der Diktatur der 1930er-Jahre werden Whistleblower dazu ermutigt, jegliche Anzeichen von Panikereien zwischen Kollegen zu melden.
Um die weinerlichen kleinen Verräter zu schützen, hieß es in einer internen E-Mail weiter: „Jede Form von Repressalien oder Schikanen gegen jeden, der Bedenken geäußert hat, wird nicht toleriert und selbst als schwerwiegende Disziplinarmaßnahme behandelt.“
Der Schritt erfolgt im Zuge der Affäre des Moderators von This Morning, Phillip Schofield, mit einem jüngeren Kollegen, die er erst nach der Veranstaltung offenlegte.
Die Vorwürfe gegen Phillip waren, wie wir alle gesehen haben, brutal.
Er ist arbeitslos, arbeitslos und wurde kurzerhand den digitalen Hunden vorgeworfen.
Und jetzt will ITV in seiner unendlichen Weisheit auch alle anderen bestrafen.
Seit Beginn der (Büro-)Zeit blühten Romanzen auf, kleine Arbeitsbabys wurden geboren und die Menschen freuten sich darauf, die PAYE-Schwelle zu überschreiten, um einen Blick auf ihre Liebe am Küchenkessel zu erhaschen.
Weihnachtsfeiern – Menschen, die warmen Weißwein zu den Klängen von „Fairtytale Of New York“ trinken – haben MONATE für fröhlichen Klatsch gesorgt.
Durch den Kopierer wurden Rufe ruiniert und Legenden geschaffen.
Das sind die Geschichten, die uns ganz einfach durch die Langeweile und Monotonie des Arbeiter- und Angestelltenlebens bringen.
Es ist alles Teil des Spaßes, etwas, das uns durch den Papierkram bringt, den passiv-aggressiven Chef und den Mitarbeiter, der ständig ein Schlüsselband um den Hals trägt.
In einer Welt voller Videoüberwachung und der Dokumentation jeder unserer Bewegungen in den sozialen Medien ist nichts mehr privat.
Ein paar flirtende SMS-Nachrichten zwischen einwilligenden Erwachsenen und ein hinterlistiges Knutschen in der All Bar One an einem Donnerstagabend schaden niemandem.
Förderung einer Kultur des Terrors
Wir alle haben Anspruch auf ein Privatleben. . . Der Hinweis liegt im Namen.
Und solange es sich nicht auf die Arbeit auswirkt, wo liegt eigentlich das Problem?
Allerdings haben Arbeitgeber heutzutage eine Fürsorgepflicht – und jede Form von Machtmissbrauch muss gestoppt werden.
Aber Menschen dazu zu bringen, langjährige Freundschaften zu schließen oder eine Kultur des Terrors für ein unangebrachtes Kompliment zu fördern, ist ein ganz anderes Spiel.
Nächsten Monat wird eine externe Überprüfung der Behandlung von Phillips Fall veröffentlicht.
Offensichtlich ist ITV nervös und tut jetzt alles, was es kann, um die Nase vorn zu haben.
Doch drakonische Maßnahmen sind jetzt nicht nötig. Eine leichte Berührung ist.
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Also wurde mein Telefon am Samstagabend bombardiert, als ich die traurige Niederlage der englischen Rugbymannschaft gegen die Rohlinge aus Südafrika verfolgte.
„Du bist es!!!!“, „Da ist sie!!!!“, „Dein Doppelgänger!“ usw. war der Kern davon.
Ja, meine Damen und Herren. . . Wenn ich ein Kerl wäre, wäre ich Springbock Faf de Klerk.
Bobby seiner Zeit
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Von allen bleibenden Bildern des verstorbenen, großartigen Bobby Charlton – dieses seltenen Helden, der den Fußball-Tribalismus überwunden hat – sind die Bilder von ihm, wie er nach der Flugzeugkatastrophe in München in aller Stille eine Zigarette am Spielfeldrand und in seinem Krankenhausbett genießt, besonders wertvoll.
Dies war ein Mann auf höchstem Niveau, der alles gewann, was es zu gewinnen gab, und dem kein Team aus Ernährungsberatern, Physiotherapeuten, Psychologen und Trainern zur Verfügung stand.
Er war einfach verdammt gut im Fußball und ein bescheidener, bescheidener Gentleman.
Unsere heutigen Fußballer werden gefeiert. . . und dann schneller abgebaut, als man es vom VAR sagen kann, wenn sie auch nur in Wayne Linekers O Beach Club auf Ibiza gehen. Wie sich die Zeiten geändert haben.
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Glaubst du, du hast einen schlechten Tag?
Denken Sie an die nette Dame, die The Guardian am Wochenende interviewt hat.
Als sie mit einem Traktor durch ihren Garten streifte, erinnert sie sich: „Eine 1,20 Meter lange Schlange fiel vom Himmel auf meinen Arm. Ich warf meinen Arm immer wieder herum, aber seine Windungen verengten sich als Reaktion darauf.
„Dann flog ein Falke herab und versuchte, die Schlange zu packen.
„Als der Vogel versuchte, die Schlange zu ziehen und dabei mit den Flügeln vor meinem Gesicht schlug, wurde ich in die Luft gehoben.“
Sehen? Das Leben könnte schlimmer sein.
Traurig oder verrückt?
EXPERTEN behaupten, wir könnten den Winterblues besiegen, indem wir, äh, einen Brief an die Jahreszeit schreiben.
Rund drei Prozent der Erwachsenen leiden an einer saisonalen affektiven Störung (SAD) – und ich bin davon überzeugt, dass ich eine davon bin.
Aber jetzt haben Forscher der Universität Glasgow herausgefunden, dass „das Schreiben eines Briefes, der mit „Lieber Winter“ beginnt und darin sagt, wie man sich fühlt, Depressionen lindern kann“.
Äh. Wenn ich mich jemals dabei ertappe, eine Postkarte an den Winter zu schreiben, bin ich mir ziemlich sicher, dass „TRAURIG“ mein geringstes Problem sein wird.
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Lustige Tatsache des Tages: Der Teppich von Bayeux zeigt 632 Männer, 55 Hunde, 93 Penisse und, Trommelwirbel, fünf – fünf! – Frauen.
Ah, die Freuden, weiblich zu sein.
Ich habe die Trolle so satt
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Die arme Emily Blunt.
Eine der scheinbar nettesten und normalsten A-List-Schauspielerinnen musste sich vor 13 Jahren für einen spontanen Scherz entschuldigen.
Nachdem ein Clip wieder aufgetaucht ist, in dem sie eine Kellnerin als „riesengroß“ bezeichnet – weil es da draußen eine ganze Menge hungriger kleiner Trolle gibt, die VERZWEIFEST ihre hinterhältigen, dunklen Künste anwenden wollen –, muss sie öffentlich kriechen.
Ein bearbeiteter Clip eines Austauschs mit Jonathan Ross erschien diese Woche auf TikTok und X, wobei mehrere Online-Kommentatoren (Trolle) sie als „fettphobisch“ bezeichneten.
Der Oppenheimer-Star sah sich gezwungen, eine Erklärung abzugeben, in der sie sagte, dass ihr „mit der Kinnlade die Kinnlade auf dem Boden lag“, als sie zurücksah, und fügte hinzu: „Ich war entsetzt, dass ich etwas so Unsensibles, Verletzendes sagen würde, das nichts mit der Geschichte zu tun hatte, die ich erzählen wollte.“ in einer Talkshow erzählen.“
Um Himmels willen. Es passieren gerade größere, viel größere Dinge (kein Wortspiel beabsichtigt) auf der Welt.
Können wir die Dinge nicht einfach laufen lassen?
Viele Helden in Gaza
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Während das Grauen in Gaza anhält, übersieht man leicht die unglaublichen, lebensbejahenden Taten der Tapferkeit, die stündlich begangen werden.
Raz Peri, ein Krebspatient, warf sich auf eine Granate, um die Menschen um ihn herum in ihrer Straßenunterkunft zu schonen.
Ähnliche Geschichten über selbstlose Aufopferung sind in den letzten zwei Wochen aufgetaucht. Doch aus tragisch offensichtlichen Gründen sind nur noch wenige übrig, die ihre Geschichte so erzählen können wie der Überlebende Raz. Herzzerreißend.